Трамвай.
Я сажусь, еду на работу. Уж не знаю, почему, но кондуктора обычно у меня проездной не спрашивают, на инвалида или пенсионера вроде бы не похож. Кондуктор, гром-баба, настоящий боец Сумо, с громовым голосом (хлеще чем у Монтсеррат Кабалье и Баскова вместе взятых) ходит по салону и обилечивает пассажиров. На меня, есссно, внимания не обратила. Рядом со мной сидит компашка, человек пять молодежи, лет 15-16. И вот, на следующей остановке мне уже выходить, кондуктор меня вдруг замечает и выдает (на вес вагон):
- Мужчина, а я у ВАС СМОТРЕЛА?
От такой фразы молодежь заметно повеселела. Я, чтоб не потерять достоинства, также достаточно громко выдаю:
- Вот это, маловероятно, но если нужно оплатить проезд, то я его сейчас оплачу.
Все, кто слышал это лежали. Я же не пожалел 5 рублей, чтобы заплатить за такой цирк.

Клиент:
- Подготовьте мне пожалуйста на завтра компьютер, но я пока не знаю, какой кофигурации.

Как то днем, во время обеда услышал я дикий визг соседской свиньи. Так как резать ее должны были соседи только через месяц, я заинтересованный выбежал во двор. Через забор наблюдаю картину: человек пять мужиков обступили хрюшку и что-то с ней делают. Перепрыгув к соседу и спросив, что ж они собираются с ней сделать, я долго хохотал. Оказывается,решил сосед водки выпить. Не один, соответственно, с друзьями. После энного количества бутылок закончилась закуска. Ничего лучше не придумав, мужикм решили завалить свинью. Не найдя ножа, решили ее задушить. Представьте картину: Двое мужиков держат ее за ноги, один душит, один в пятачок два пальца засунул (как потом хозяин объяснил - чтобы прекратить доступ кислорода к мозгу :-), а один бегает кругами и орет - веселей мужики! Души ее чертяку! Свинья, при этом активно отбивается. Кончилось все тем, что извернувшись, она лягнула хозяина, причем попала прямо между ног. После этого он потерял всякую охоту закусывать свининой :-)