Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....

Подробно уже не помню, давно было.
Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке (например М8) длина 100мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв. И с какой-то целью спрашивает: "а в алюминии для той же прочности, какая она должна быть?". Группа смешанная (ессно...).
Девушки (хором)
- Глубже!!!
Парни:
- Длиннее...

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать кабанчика. А если того забить некастрированного, то мясо будет невозможно есть, потому что оно будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, «лишнее хозяйство» и пригласил Федосеевича – местного ветврача, очень хорошего человека между прочим, но большого шутника. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты чо, Анатольевич, рехнулся?
Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Они и батя держали, а Федосеевич работал по интимному месту свинки. А я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история.».
(Андрей Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже, так сказать, отрезанные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый анекдот произошел вечером. Отец зовет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил».
Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я доедал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца?» Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи.»
Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.