А дело было так. Сдали мы с бой-френдом сессию, причём я - на стипуху. Счастья - полные штаны. До этого дня соседи считали меня порядочной. Ну часа в два заходит ко мне мой парень праздновать, с литровой бутылкой вина и закуской. МОИ ПРЕДКИ НА РАБОТЕ - это много значит.
Вино было не простое. Я не разбираюсь, но рассказывали, что два литра на пятерых - и "мертвi бджоли". Я типа поспорила, что мы выпьем это и со мной такого не будет. Ну-ну. Моё любимое место в квартире летом - подоконник в моей комнате, 6-й этаж. Мы туда уселись, лицом в комнату, естественно. Врубили музыку. Его любимая группа - АРИЯ, моя - Linkin Park. И то и другое на полную громкость - сами понимаете, соседям несдобровать. Мы выпили, поприкалывались. ненормальная мысль - сядем лицом на улицу, в смысле, ноги спустим. Далее - разговор, кто у кого The Best, кто кого и как сильно хочет. Поцелуй. Тут с подоконника падает вниз пустая бутылка. Ну кому сейчас до неё...перейдём на диван...И вот, самый сенокос, и тут - звонок в дверь! Я громко, но цензурно выругалась, надела майку, встала, и тут меня повело... Шатаясь, я подошла к двери, посмотрела в глазок. О, ужас! Соседи со всего тамбура!
Три бабки и дед! Эти шпионы наперебой трепали друг другу при мне, как я с парнем, сидя на окне ногами вниз, запустила в старушку пустой бутылкой, но, к счастью, не попала. Я нескладно пыталась возразить, но пенсионеры ещё больше вызверились. Я собрала остатки воли в пьяный кулак и очень чётко сказала, что бутылку я не швыряла, а с кем я была - не их дело, я взрослый человек. И захлопнула дверь. Странно, моей маме они не сказали, да и меня теперь, что ли, побаиваются. Считают, что двинутая, а таких лучше не трогать. А из окна ноги я больше не спускаю - вдруг опять шпионят.

Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час, ничего не оставалось, как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает, что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку:
- ЯЩИК ВОДКИ!
Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил:
- АБСОЛЮТ.
Продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин.
Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:
- А где закусь?
Далее думаю, не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Happy end.

Эту историю мне рассказали непосредственно действующие лица:
Однажды вечером,два этих друга изрядно выпив и закусив в клубе,отлакировались травкой и решили,что домой они пешком не пойдут -надо машину ловить.Ловили они ее долго,наконец поймали,едут. Но при свей своей убитости,замечают,что едут как-то странно...Начинают приглядыватся и понимают, что водила недалеко от них ушел, вид у него несколько задумчивый...Однако делать нечего-ночь на дворе, а ехать надо.Ну и решили его разговорить, что бы он за рулем не слишком о мировых проблемах думал, а больше на дорогу глядел.И тут вдруг мимо них проносится Мерс и водитель этак задумчиво изрекает в никуда:
- Мерседес-это хорошо...Хорошая машина.В ней столько лошадиных сил-целый табун...
Народ начинает медленно припухать.А поскольку в мозгу полный бардак,то один из них решает водителя поддержать и говорит.
- А Запорожец?..
- Что Запорожец?
- Ну...тоже табун?
Минут на десять повисает тишинна. Мужик держится за руль и молчит. Пассажиры уже потеряли всякую надежду,как он вдруг резко тормозит,поворачивается к ним и выдает:
- Конечно табун...Но маленький. Из пони.