Вчера сидим на лекции по юридической психологии. Мы вечерники, поэтому в большинстве народ взрослый, и мыслит он по-взрослому=)) В конце лекции преподаватель спрашивает нас, какие экспертизы мы хотели бы прослушать на следующем занятии.
- Про несовершеннолетних хотите услышать?
Кто-то кричит да, в основном люди молчат.
- Про аффект надо нести материал?
- Да, несите..
И тут она нас спрашивает=))
- Изнасилования хотите?
И это надо было слышать=))) Практически все девушки (а нас большинство на потоке=) в едином порыве выдохнуло: ДА!!
На одного мужского голоса я не услышала. Когда мы поняли, что совместными усилиями сморозили, то вся аудитория просто легла! Смеялись абсолютно все, и преподша в том числе..

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое.
И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..."
Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое...
Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание...
Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера":
Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

Да, господа, жизнь - прекрасная штука, но иногда она поварачивается к нам той стороной, кторую как ни крути, а видать только если рассматривать сзаду. Но оставим философию для кого-нибудь другого. Тем болле что в данной ситуации она не имеет никакого прикладного отношения.
Случилась эта неприятность со мной примерно два года назад. В то время я грешил тем, что играл в одном довольно известном (в нашем городе) Студенческом театре эстрадных миниатюр. Говорят даже, что недурно играл - хотя наверняка врали. Ну да ладно. Так вот, в апреле месяце случилось так, что мы поехали на фестиваль в город Пермь. Из Воронежа до него пахать ой-ой-ой сколько. Вечером отправлялся наш поезд. Мы благополучно в него уселись, загнездились, перекурили и в ввиду того, что дорога дальняя, мы как и всякие нормальные «артисты» достали сок «Гамми-мишек» и стали благополучно, радостно, и нарядно проводить время.
Примерно к часу ночи (на понятном языке после 3 бутылки на троих) мы приняли судьбоносное решение: пойти поспать!
А надо сказать, что ехали мы в плацкарном вагоне и в следствии стечения обстоятельств все мы спали почему-то на верхних боковых полках. То есть под нами спали какие-то совсем чуждые (после бутылки в «хлеборезку» даже более чем чуждые) люди. Эх! Знал бы я заранее...
Залез я на свою полочку и тихонечко заснул. И снится мне прекрасный сон, что еду я в поезде в город Пермь вместе со своим любимым коллективом. Дочего же правдивый сон-то был! Снится мне что лежу я на верхней полке и снится мне что подо мной на нижней(!!!) полке спит мой собутыльник Чистик.
В этот момент наш поезд тряхнуло (не во сне, НАСТОЯЩИЙ поезд) и я проснулся. Было где-то 5.30 утра. И получилось так, что организм у меня проснулся, а в глазах еще сон стоял. То есть я поворачиваю голову вниз и вижу ЧИСТИКА, который мне улыбается. И тут, извините за подробности захотелось мне в туалет, причем очень и по-крупному. То, что называется: секунда промедления равняется позору на всю жизнь! А одному-то идти не хочется. И я поворачиваю голову вниз, вижу Чистика(!?) и говорю ему: «Слышь Чистик срать хочешь?» В ответ: «Чтоооооооооооооо?» Я и повторяю: « Что, что... СРАТЬ хочешь?» И тут, (о позор на мою бидну головушку) взор мой проясняется и вижу я, что с нижней полки с совершенно обезумевшим глазами на меня очумело смотрит какая-то БАБУШКА. Видимо никогда раньше молодыи люди у нее подобного не спрашивали. Она была просто в шоке. Правда надо надо признать, что я испытал шок неменьший, ибо я бабушек на такое «крупное» дело тоже никогда не приглашал, покраснел я как чилийский пэрэц.
Всю оставшиюся дорогу бабушка меня усиленно избегала. Наверное думала, что я извращенец, специализирующийся на коллективных испражнениях с людьми пожилого возраста. Надо признать - я ее тоже избегал (благо в Москву мы прибывали через пару часов). В нашем коллективе эта байка вошла во все Анналы и за два года обрасла невероятными дополнениями. В данном варианте история правдивая от и до.