В магазине "Хозяйственный" около ст. м. Варшавская я как-то раз наблюдал такой вот тест. Некий господин попросил дать ему протестировать дезодорант. Ему дали образец и сказали, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а не брызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую, собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своими коллегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде "а вот в ту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая..." и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта, положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого, пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и , швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я, дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда". Он сдох!... "

Сидим как то с моей бабушкой на кухне, было лето, окна были открыты. На улице лают собаки.
Бабушка (имея ввиду собак): Ой, как же мне эти шестилапые надоели...
Я (сдерживая смех): Шестилапые? Мутанты что ли?
Бабушка (с любопытством): Это их так зовут?

Со слов знакомого: у них во дворе стояло авто системы "запор ушастый", на котором ездил старый хрен, доставший своими репликами всю округу. Уезжал он в 6 утра, возвращался в 8 вечера пьяный в дым. И вот молодежь присмотрела 2 дерева, расстояние между которыми точно соответствовало длине "запора". Потом человек 10 рано утром подняли в общем-то легкую машину на руках и поставили ее меж деревьев. Передислоцировались на лавочку и ждут. Вышел хозяин авто и офигел: как же это он умудрился вчера так припарковаться? Сначала бегал вокруг машины и думал как выехать, потом достал 2 домкрата и попытался сдвинуть машину боком. Не выходит. Принес пилу, решив свалить одно из деревьев, но к тому моменту во двор уже повылезали местные бабульки, подняли крик и губить зеленые насаждения не дали. Тут старый хрыч усмотрел едущий по улице автокран и рванул за ним вприпрыжку, отчаяно крича и жестикулируя. Автокран остановился и водитель в конкретных выражениях оценил умственное развитие и ближайшую родню просителя. После чего спокойно уехал. Автомобилист плюнул и ушел похмеляться. Ребята быстренько переставили "запор" на асфальт. Вернувшийся дед впал в ступор: как же так!? Может с похмелюги привиделось? Едва ноги унесли его обратно в винный, "запор" был переставлен обратно под деревья. Дед вернулся уже никакой, тупо посмотрел на свое "средство передвижения", махнул рукой и ушел домой.
"Запор" впоследствии так и сгнил между деревьями.