Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
--
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
--
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
--
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Работаю на мукомольном заводе в одной маленькой, но гордой республике.
Как-то сижу в приемной, с секретаршами под чаек лясы точу, заваливает абориген. Начинается процедура "Выписка готовой продукции" и в это время срочный звонок отвлекает секретаршу - Москва, Кремль... Абориген, горячий парень, тянет длань и вопрошает: "бланЫк?", типа давай бланк заполню. Секретарша, лебезя с телефонной трубкой, по запарке протягивает А4, на котором этих бланков 4 штуки напечатано.
- Не понял, э? Мнэ (Бланык) нужьн малэнький!
Секретарша, прикрывая трубку рукой:
- Погоди, щас я тебе отрежу и будет у тебя маленький!
Я в истерике, джигит кивает и удовлетворенно замирает...

Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять...
Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаешь?
Ну он мне и объясняет понимаешь говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкаться еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горошину катятся по щекам, а мы отсасываем, ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей.