Дело было в общаге. Денег особо не было, но хватало уверенности в завтрашнем дне и чувства юмора. Обычно в общаге тусовалось довольно таки много народу, в принципе к студенчеству и не имевших особого отношения, но прочно причисленных в разряд приятелей и друзей, которые регулярно оставались на ночлег и ненавязчиво претендовали на " корочку " хлеба, хотя и сами вносили посильный вклад в борьбу с голодом и жаждой. Был среди них некий осетин Богоз, который заваливал обычно поздно вечером, эдак к полуночи, и был вечно голодный. У парня был небольшой потешный недостаток - когда он нервничал, он начинал заикаться. Так вот, однажды, уговорив 2 пачки макарон с кетчупом ( на большее в те времена не хватало ) и поставив кипятить воду для чая, мы вышли покурить на кухню. На кухне сосед Ацамас жарил картошку, жарил в огромной сковороде со шкварками, запах просто обалденный, но после макарон переносился вполне спокойно. Он ее регулярно помешивал, также регулярно исчезая в своей комнате, развлекать своих гостей, с нетерпением ожидающих картошку. Уговорив по сигаретке, не спеша перемещаемся в комнату для чая. Московское время - 23 часа тридцать минут. Через несколько минут появляется Богоз и с порога спрашивает: " Кукукушать еееесть что - нибудь, ааааа то хахахавать аааахота? " Не моргнув глазом, Чака заявляет: " Богоз, если хочешь, там на кухне мы картошку жарим, но ее надо помешивать." На что Богоз тут же заявляет:" Какаканечно папапамешаю, бебез праблем!" и мчится мешать картошку Ацамаса и его гостей. Через минуту возвращается, изрекая: " Сасасвсем мамамало осталось, скоскоро будет готово." Он ходил мешать картошку так еще 2 раза, и просто чудом не встретился с Ациком ( он же Ацамас ), после чего картошка действительно пожарилась, так так Ацамас ее все же забрал поедать с гостями к себе в комнату, о чем мы догадались, когда Богоз забежал в комнату с истошным криком :" Папапапацы, какакартошку спиздили !!!!" Тут мы уже не выдержали и покатились со смеху, на что догадливый Богоз сокрушенно прошептал: " Нананаебали , да ?!"

Чайный гриб.
На Севере жили мои родители, в военном городке, спирт лился рекой, так как водки всегда не хватало. На одной гулянке гость заскочил на кухню, тайком от жены тяпнув спиртика, в поисках чем закусить!!!Схватил и съел первое попавшееся со стола. Вернувшись в компанию, сказал:"Наталья, а блины ты совсем печь не умеешь, пусть тебя моя Райка научит." Хозяйка ничего не поняла,а утром обнаружила пропажу толстого чайного гриба, выложенного на тарелку.

Сам я маразматик, и друзья мои маразматики.
Это был эпиграф. А сейчас будет рассказ.
Я тут немного приболел, и поэтому последнее время работаю дома. Компутер, модем, ремоутный аксесс, шаровой интернет прямо в кровати - кайф. Фирма у нас довольно могучая, телефонных номеров, по которым можно коннектиться - десятка полтора. Я все эти номера настучал, когда сетупировал этот самый ремоутный аксесс, и сразу забыл. Вся процедура коннекта сводится к нажатию кнопки Diаl.
А еще - работает вместе со мной хороший мой приятель Саня, который почти каждый вечер заглядывает на огонек попитьпивка и потрепаться.
А теперь - сама история. Включаю я сегодня утречком свой компутер, и почему-бы, думаю, благородному дону не законнектиться на фирму, чтобы почитать почту. Нажимаю эту самую кнопку Diаl, жду. Модем сначала, как положено, пиликает - номер набирает. Потом, как и положено, слышу пару гудков, потом - снимается трубка, и мой модем и модем с той стороны начинают друг другу чего-то пищать и дрынькать - вяжутся. Все, вроде, нормально, но что-то не так. Как-то странно и непривычно пищит модем с той стороны. Через какое-то время моя NT сообщает, что у нее, мол, еррор, номер такой-то, и что тот модем я могу засунуть к себе в дзинтарс. Пробую еще пару раз законнектиться - история повторяется. Я начинаю тихо офигевать.
- В чем дело? Вчера вечером все было нормально. У нас что, модемы поменяли? И чего это она (NT) только один номер попробовала и заткнулась? Должна ведь все перепробовать. Ну, словом - сижу, тороможу... Наконец обращаю внимание на номер, по которому звоню - уж очень он знаком. Ну точно - это номер обычного голосового телефона на столе у Сани. Он вчера, подлец, был в гостях, улучил момент когда я отошел,грохнул в установках все номера и записал единственный свой. А сейчас сидит, свистит в трубку и давится от смеха. Соловей-Разбойник, мать его так.
Ну посмеялся я, но ведь и отомстить как-то надо. Немного порепетировав, звоню по обычному телефону, жду, чтобы он снял трубку, и начинаю свистеть и дрынькать через платочек, изображая свой модем. Он тут же начинает свистеть и дрынькать в ответ. И вот мы, два маразматика, около десяти секунд изо всех сил вяжемся. Потом он начинает прислушиваться и свистит уже без вдохновения. Наверное я тоже не очень хорошо модем изображаю. Наконец я ему сообщаю по-возможности механическим голосом:
- Не свисти, денег не будет.