Мой коллега по работе, Олег его имя, ездил недавно на юг с семьей. Дорога ТУДА лежала через солнечную Башкирию, где Олег и нарушил чего-то там. Или не нарушил, просто номера у него не Башкирские, что само по себе уже является преступлением в вышепоименованной солнечной Башкирии. Башкирский ГАИшник продемонстрировал Олегу полосатую палочку и кратко изрек:
- ТРИСТА
Олег обалдел от таких подходов, но быстро нашелся:
- Слушай, ты деньги себе или протокол оформлять будем??
На лице гаишника отобразилась сложная гамма чувств, но он был непреклонен и решителен:
- Конечно себе
Олег предложил компромисс:
- если так, то давай хотя бы не ТРИСТА, а ДВЕСТИ...
А теперь вслушайтесь в ответ ГАИшника:
- Не, ну ты даешь!!! ДВЕСТИ - ЭТО ЖЕ ГРАБЕЖ!!! У НАС ТРИСТА - ЭТО МИНИМУМ!!
Олег рассказывал нам эту историю, а мы хохотали и думали: НУ С КАКОЙ ЭТО СТАТИ БАШКИРСКИЙ ГАИШНИК ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ ОЛЕГА ЗА СВОЙ СЧЕТ ??

Перед выходными на предприятии всех просили подписать бумажки о не разглашении гос. тайны, видать на одного товарища это произвело сильное впечатление...
В выходные мы всем отделом поехали на природу, соответственно шашлыки, выпивка, гуляния (благо автобус был от предприятия).
Возвращаемся домой, путь не близкий, когда уезжали все еще стояли на ногах. В автобусе выясняется что осталось еще две бутылки самогона и бутыль (1 литр) чистого спирта (96%), кто-то заначил и забыл. Ну мужики решили это дело допить, не везти же домой. И тут два смешных момента.
Первый:
Пьют четверо, один (Жора), уже совсем никакой, хватает стакан самогонки и залпом опрокидывает, а закусывать то уже нечем, он орет:
- дайте запить!
Тут второй, не менее пьяный, только что наливший целый стакан спирта (неразбавленного) протягивает этот стакан первому. Тот хватает и залпом пьет, орать "дайте запить" он уже не мог. Выручила одна мамашка, которая взяла для ребенка сок.
Второй:
С горем пополам но до города доехали. Предполагалось, что автобус просто развезет народ по остановкам. Но видя такое состояние бедного Жоры люди сжалились и попросили водилу довезти его до дому. Стали выпытывать у Жоры где он живет. Он орет (потому что тихо он говорить уже не мог):
- ничего не скажу, никто не узнает мой адрес!!!
Наконец кто-то вспомнил, что видел как он после работы входил в подъезд вот этого дома, подъехали. А в какой квартире он живет, и какой код на двери никто не знает. Растолкали Жору, стали "пытать" что да как. Бросить просто так жалко, спит ведь, а центр города, менты патрулируют, загребут ведь. А он опять орет:
- не скажу, щас ментов позову, вы че ко мне пристаете.
Причем он стал настолько рьяно возмущаться, что в наконец это услышала его мать (оказывается он жил на втором этаже) и мужики благополучно доставили его домой.
Самый удачный момент всей этой катавасии, что утром он ничего не помнил, но зато к нему приклеилась кличка "Секретчик", а когда ему объяснили все же почему, он долго не мог в это поверить, и очень долго смеялся вместе со всеми.

Надеюсь, что посмеетесь над моей историей.
А было так. Недавно ехал на машине и вижу мимо проезжает грузовик с длинным прицепом, у которого на борту крупно написано TETRAРAK - реклама упаковки. Но все дело в том, что часть слова выцвела и хорошо видна только вторая половина - РAK. Но это вступление и к моему рассказу лишь имеет отношение потому, что...
...я вспомнил, что на нашем курсе алма-атинского педагогического института учился кореец по фамилии и, вообще-то не Пак, а Хван. Парнишка был спокойный (а где вы видели неспокойного корейца?), но имел неприятную черту - неумеренную страсть к порядку. Его побаивались даже преподаватели и в его присутствии группу ни за что раньше времени не отпускали - заложит в деканат. Так он нас понемногу и долбил, пока не настало время ехать на практику. Практика была живописная, теплая осень, обилие фруктов, никакого начальства - сунули каждому по 40 рублей и, как хочешь, езжай за 60 километров от города в Фабричный, сам ищи жилье, провизию и т. д. И компания подобралась чудесная - отъявленные разгильдяи, любители выпить и перекинуться в картишки. Все шло к тому, что практика пройдет весело и приятно, если бы не одно обстоятельство - вместе со всеми прибыл ...Хван!
Днем еще сходило с рук, пока Хван добросовестно работал, сокурсники неподвижными мумиями лежали под одеялами, мучительно возвращаясь к жизни после вчерашней попойки, а к вечеру всеми овладевало недовольство - не очень-то приятно находиться под оком вездесущего соглядатая. Особенно нервозной становилась атмосфера, когда поспевал плов в большом чугунном казане, приготовленном на костре(!), в ручейке ждала охлажденная випивка(!!), а в карманах нетерпеливо позвякивала мелочь приготовленная для игры в триньку(!!!). Но, ...ни-и-зя! А то ведь можно было и из института вылететь...
Сейчас уже трудно припомнить, но кто-то подсыпал Хвану в чай ...пургену. Оживление после того, как Хван убежал в уборную, можно сравнить только с казино Лас-Вегаса, где шарик рулетки третий раз выпадает на зеро: с комфортом возлегая на матрацах, прихлебывая портвейн и отчаянно матерясь, компания отводила душу за картами. С того дня так и повелось, в те два-три часа, пока Хван отсиживался в уборной, на веранде царила праздничная атмосфера...
Жестоко конечно, но наука - будь с коллективом!