Магадан. Погранвойска. Клуб погранотряда.
Я - руководитель отрядного ВИА "Рубеж",ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов. попсой. Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный. И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим, что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания, что на вокальных данных сказывается не очень-то. Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.
Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы. И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте. Потом из помещения роты сделали клуб, а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или наср%л уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ - Сочи отдыхает!!!
Докладаю командиру. Говорит, делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко. Злой же как собака! Лом внезапно уходит по самое не хочу. Пробил чугунное колено! (Это такой изгиб трубы, ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).
Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность. Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро-быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором. Полчаса - дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи, а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
- Никак нет, а че?
- Да, бл%дь, у меня все там в г%вне, иди посмотри!!!
Спускаемся. Мама моя!!! Рации, батареи к ним, противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасенное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.
Отмазался вчистую. Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец. А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя г%вна не заметил.
Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач. клуба: " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.
"Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:"А сам - то реактор где?" "А вы на нем и сидите!" ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"

В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dеll пожаловалась, что ее только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ: "Я все нажимаю и нажимаю на эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит". "Ножной педалью" оказалась мышь.