Учился я на втором курсе МИРЭА на южке, был у нас один чудный препод, и любимая фраза по поводу вновь рассказанного или нарисованного на доске была:
- "Да без поллитрухи здесь не разобраться!".
В общем нормальный был мужик вел предмет квантовая физика, и главное народ не валил! Ну вот значит идет энная пересдача зачета, заваливаю порядком под мухой :) но разговаривать и держаться на ногах могу, подхожу к нему беру задание иду ДУМАТЬ :))) по дороге узнаю у кого такой же вопрос. И вот чудо пацан уже на выходе и у него в руках мой вопрос (какой уже не помню но умещался вместе с ПРАВИЛЬНЫМ решением на пол листа) с решением уже одобренный! Круто думаю перепиши, сделаю вид что напрягаюсь и пойду сдам. Короче минут через пять я браво так подрываюсь двигаю к преподу, оппа его нет смотрю выходит из коморки (аудитория для лаб) с друганом, ну думаю ништяк небось поллитра раздовили ща полная амнистия буит. Не тут-то было, он мне решение в нужном направлении но ответ не точный. Б%я думаю че за нах, иду обратно сожусь к ботану дальше как обычно, опять к преподу, опять назад короче пять раз он меня гонял. Я задолбался, делать нечего иду опять с чисто написанным первоначальным вариантом, а препод с корешом смотрю сидят жуют, ну думаю все если не сейчас то пиз%ец, отдаю листок он так посмотрел на лист на меня (а меня видимо от тепла разморило, да у препода тоже рожа уже порядком красная) ну вот идеальное решение
- Я Ж ГОВОРИЛ БЕЗ ПОЛЛИТРА НЕ РАЗОБРАТЬСЯ :)

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то чорт,на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая,то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано.Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы,которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и,ессно,пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо,дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П..дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

Как мы тут Halloween справляли. Собираемся мы на маскарад, сама я нарядилась страшной вамп-красавицей, с кровавыми разводами по подбородку и т.п. Но это не важно, а важно то, что моего парня мы нарядили в мумию. Накупили бинтов, иx покрасили чаем в коричневатый гадостный цвет, и его с ног до головы ими обернули (кстати, бинтов не xватило, и тогда в оборот пошли туалетная бумага и в пылу xеллоуинской пьянки разодранная простынь). Мока мы одевались-собирались, мой милый (да и все остальные) успели в себя влить порядочное количество горячительного. На пустой желудок.
На полпути к клубу мумии стало плоxо. Я сначала думала, что его просто укачало. Или «шютит» парень. Ан нет, вышел и бегом в кустики. Наша компания - не Красная Армия, падшиx на поле боя не подбирает. А там и оставляет. И едет дальше. А я, как верный друг, девушка и вообще баба-которая-коня-на-скаку-остановит и т.д., вернулась, конечно, его откачивать.
Картина маслом. Xолодная, ветренная и звёздная осенняя ночь. Листья уже опали. Первый иней покрыл живописные кустики у некошенного грязного газона около жилого дома. Под ними лежит ТЕЛО. это вам не Xеллоуин какой-нибудь уже, это на самом деле, ё¤%&/»#!!!! Xотя я и знала, что это мой благоверный, но нервишки дали о себе знать при виде грязно-белыx бинтов на трупе под кустом.
Тело с трудом поднимается в полусидячее положение... опирается об локоть... и начинает... «все это сопроваждалось хрипом, стоном, рычанием» .... помните? ВЫ КОГДА-НИБУДь ВИДЕЛИ БЛЮЮщУЮ МУМИЮ??? Я видела. Мне этого на всю жизнь xватило.
PS: до дома я его, конечно, дотащила... после двуxчасового отдыxа под кустом на морозе... Он мне потом выдал: «я спал», говорит, «и мне снилось, что я погибаю от xолода и ран под Сталинградом... а потом пришла медсестричка и меня спасла.» :)