История эта произошла в одном из лучших частных вузов славного града Риги! Сдавали мы однажды экзамен по "Менеджменту", и к счастью завалили его, пришлось нам пересдавать его позже, вместе со студентами вечернего отделения. Вечерники народ боевой, поэтому пробиться к преподавателю в первом эшелоне нам не удалось, впрочем как и во втором, третьем, и т.д. Отсидели мы в ожидании аж целых 6 часов, и вот пришло время дневников, мы успешно получили свои законные высокие баллы, и случилось так, что товарищ взялся подвести преподавателя до дома, время было позднее 22.00, общественный транспорт уже заканчивал курсирование. Преподаватель быстро собрался мы последними вышли из института, за нами закрыли дверь, уселись мы в машину и... А преподавателю вечерники подарили бутылку хорошего коньяка, вечерники - народ состоятельный. И вот наш профессор вскрикивает (дословно):
"Б%я! Еб твою! Забыл!"
Товарищ заведя машину и собираясь уезжать, спрашивает:
"Что забыли? Наши ведомости?"
Профессор: "Какие нах%й ведомости?!... БУТЫЛКУ!!!"
Выскочил он из машины и побежал стучаться в институт, а сторож пошел в обход, проверять не осталось ли кого на трех этажах института. Скачет наш препод, стучится, бегает вокруг здания, ломает дверь, а сторожа все нет. Полчаса наш бедный профессор мучался, пока его не услышал сторож. Уже было 22.30, может больше. Преподаватель радостный выходит из института, садится в машину, прямо на свой чемодан, который он бросил побежав за бутылкой. Чемодан был солидный, профессор довольно высокий, сел он так, что голову невозможно было поднять, скрючился он, упершись третьим позвонком в потолок достаточно просторной машины. Слава богу мы убедили его отправить чемодан в багажник. Поездка была интересной, а дома я очутился в 23.00!
После этого случая кардинально изменил отношение к этому преподавателю в лучшую сторону! Мало осталось советских профессоров! Жалко!

Разыскивал приятеля, - домашние его сказали, что он в гараже, - с машиной возится.
Прихожу к гаражам, вижу, что у одного из них сидит мой друг и разделывает свиную тушу. Оказывается он приехал из деревни и вот, стало быть, теперь делит ее на части.
Рядом с ним стоят еще два мужика, наверное в долю входят.
А вокруг добрый десяток собак, бегают кругами, принюхиваются.
Я говорю:
- Пожалели бы собак, дали бы чего-нибудь. - Отходов много.
- Сейчас, - говорят, - мы тебе что-то покажем.
Отрезает мой знакомый кусок этого хряка, и бросает его куда-то в угол, к дальнему гаражу.
Собаки с рычанием - к этому куску. А из гаража выбегает бомж с палкой и набрасывается на собак. Собаки отступают. - Выскакивает второй бомж и с куском мяса убегает в гараж.

Так вот работал я в Вц и если кто помнит то Есы работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять! Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную.Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит: У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел! Я отвечаю : На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим! Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
-Здравствуйте, это Света!
Я: Какая Света 7 утра!
Она: Это Костина жена Вы не знаете где Костя?
Я: А что дома нет?
Она: Нет!
Я: Извините, сейчас чего нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе и говорю Мы куда Коську запихали!?
Он: Домой!
Я: Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
Он: НЕ может быть!
Я: Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: Нашёлся!
Оказалось у мужика в Квортире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выподает!
Вот такая история.