Когда - то на Пасху звонит моему папе товарищ по работе и вместо "Здраствуйте" говорит как положено "Христос Воскрес". А я говорю "Хорошо". Мужик смеется.

Дело было в далеком 1996 году. Зашел к нам с мужем в гости один мой старинный приятель Андрюха. Человек он веселый и добрый и выпить не дурак. Муж мой к тому времени свои драммерско-рокерские длинные волосы то бишь на слэнге "хаер" состриг по причине жаркого лета и неприятного ощущения волос во рту после перепоя. Андрюха долго восторгался стрижкой под-ноль моего супружника и после принятия на грудь очередной "трубы" загорелся себе сделать такую же очаровательную причесочку. Дело было уже далеко за полночь. Но им на это было в высшей степени наплевать. Я к тому времени вообще устала от их затянувшейся пьянки и ушла отдыхать, но мой любезный супруг разбудил меня, что заставило меня обратить внимание на часы - 3-15. Игриво подмигивая, супруг начал мне объяснять, что именно мы должны незамедлительно явить Андрюхе его вожделенную мечту о супер-модной, легкой и ненавязчивой стрижке "под ноль". Ну я-то трезвая была, сначала отнекивалась, но мой супруг и мертвого краковяк плясать заставит. Процесс пошел. У меня в наличии имелся такой ценный бытовой прибор как электрическая машинка для стрижки выпуска 1963 года Харьковского завода электроприборов. Плюс ко всему тот факт, что никто из нас троих никогда никого не стриг. Это также никого не смутило. Посреди комнаты была расстелена клеенка, водружен стул, таз с водой. Маразм крепчал. Вооружившись старинной реликвией в виде машинки, которая страшно жужжала и потрескивала, я отважно сделала на Андрюхиной голове первый "вжик" со лба к затылку. После этого машинка заткнулась, у Андрюхи появилась чудная просека, а металлический гребень-лезвие машинки раскололось на две половинки. За окном начинало светать, страшно хотелось спать, а Андрюхе к утру нужно было поспеть на работу, так как у него были ключи и он должен был открывать магазин европейской электроники и бытовой техники и работать весь день в качестве продавца, вид которого, как понимаете, должен был соответствовать высокому качеству продаваемых товаров. Мужикам все было к тому моменту до фени. Мне, как трезвой и жалостливой, картина Андрюхиного пробуждения рисовалась комично-трагичной и мы постановили довести стрижку до победного конца. ножницами обкорнали оставшиеся волосы, а затем в четыре руки начали скоблить Андрюхин многострадальный череп одноразовыми станками. Время от времени мы макали Андрюхину башку в стоящий на полу таз. Макали резко и глубоко. Андрюха фыркал и отплевывался. Надо заметить, что на стуле он уже давно не сидел ( точнее сказать, не сидел с момента поломки машинки), а стоял на четвереньках как и оба парикмахера и поближе к тазику.
Учитывая, что внешность Андрюхи несколько восточного типа (хоть и самый натуральный белорус, но по виду - чистый азер), то после усиленного скобления остатков его черныхз кудрявых волос череп стал блестеть и отдавать синевой. Все остались довольны и попадали спать.
Утро. Пробуждение. "Твою мать", - тихо произнес Андрюха, увидев себя поутру в зеркале "Надо хоть пива выпить, а то меня на работе не узнают". Надо еще сказать, что Андрюха своей работой дорожил и внешний вид у него был всегда очень опрятный. Вот и накануне он очень был горд своим английским пиджаком с отливом, доставшимся ему по случаю на распродаже. Этот пиджак поутру водрузился прямо на голый торс и волосатая грудь, видневшаяся из-под пиджака, отлично дополняла новомодный Андрюхин синий череп и нетрезвую физиономию. Магазин он успешно открыл, передал полномочия на день кому-то из персонала, подарил моему супружнику компакт-диск и они отправились обмывать подарок пивом, закусывая принесенными мной в обеденный перерыв крабовыми палочками.
Андрюхина мама не поверила слезным его заверениям, что стрижка была сделана с его добровольного согласия и даже по его личной просьбе. Мамаша позвонила мне и допрашивала меня с пристрастием почему ее сын попал в милицию и за что его постригли. Затем, забыв о том, что сыночку уже давно не 18 лет пригрозила его к нам больше не пускать во избежание подобных инсинуаций. Спустя пару дней Андрюха вновь стоял за прилавком своего аудио-эквипментного магазинчика и, гладя себя по слегка отросшим волосам, приговаривал «Я теперь вельветовый!».

Идем мы как-то с друзьями по ЦПКиО им Горького. Там аттракционы всяческие, увеселения. Наблюдаем следующую картину. Объявление - фото с животными. Под зонтиком столик, за которым сидит толстый-толстый фотограф и жадно ест что-то типа хот-дога. А на том же столике лежит крокодильчик, глазки грустные такие, а ж сердце замирает. А грустный он видать был отчасти потому, что челюсти у него были замотаны скотчем (прозрачным, чтоб меньше заметно было). Меня тут пробивает и я спрашиваю у фотографа - "А как же он ест ?". Мужик спокойно заканчивает хот-дог и, чавкая, смачно так говорит: "А никак..."