Возвращаюсь как-то с работы в полночь на знаменитом Нью-Йоркском метро. Время позднее, устал. Сижу, сплю. Как обычно, кондуктор несвязно объявляет станции по сети(для несведующих - объявления делает не машина, а человек, причем обычно очень тихо и неразборчиво, так что никто и не слушает)
Вдруг слыщу, громко и очень отчетливо доносится: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Кони Айланд". Просыпаюсь в холодном поту и несколько минут не могу сообразить где нахожусь. Оказалось, кондуктор прикололся...

История услышанная мной от знакомого директора ДЕЗа.
Приходит к нему как-то на прием старушка - божий одуванчик со следующей просьбой:
-Я живу на первом этаже. В доме напротив под козырьками подъездов есть фонари. Они ночью горят, и их свет падает мне в окна. Дайте мне, пожалуйста, справочку о том, что фонари излучают радиацию. Вот у меня даже волосы начали выпадать.
Мой знакомый слегка офигивает, но все-таки находится и отвечает ей что, мол такие справки выдает санэпидстанция. На что незамедлительно получает ответ:
-Вы меня за дурочку-то не принимайте! Я там уже была, и мне сказали, что без запроса ДЕЗа данную справку не выдаем.

Тусовался я как-то с компании хиппов. В то время модно было иметь какую-нибудь зверушку, многие носили на плече белую мышь или крысу... У одного из хиппов был ворон. Причем не простой, а говорящий. Птица умела произносить несколько фраз и частенько вставляла их в разговор - как правило, совершенно не к месту. Но однажды... К нашей компании докопалась стайка поддатых гопников - им явно не терпелось почесать кулаки, нужен был только повод (например, "Почему без шапки?!"). Один из гопов, тыча пальцем в птицу, полюбопытствовал:
"А че это у вас за ворон, мля?!"
Птица склонила голову на бок, оценивающе поглядела на гопника и сообщила: "Я не вор-р-рон ! Я здешний мельник!" Уж не знаю, что подумали гопники, но отвалили они на удивление быстро :)