История реальная:) Знакомый (назовем его Лёха) работал несколько лет назад в фирме, которая организовывала фейерверки на заказ. Ну и естественно самая "страдная пора" у них была под Новый год. Фирмы и фирмачки рвались украсить свои народные гуляния полуночным фейерверком. И вот достался ему заказ одной солидной фирмы аккурат на 31 число. Договорился, что запустит ракеты часов в 10, а там за ним заедет приятель и увезет на "новогоднее попоище". Надо сказать, что фирма эта гуляла в довольно уединенном "комплексе для отдыха". Народ гуляет, Лёха ракетки запустил, по-быстренькому упаковался, стоит, ждет того, кто вроде как должен доставить его к людям. Холодно... Проходит полчаса.. Лёха звонит этому товарищу на мобиль и понимает, что тот находится в состоянии очень глубокой невменяемости, как впрочем и все остальные. До города 27 км... И в его голову естественно поступает мысль идти пешком. Полтора часа до полуночи, 27 км, места, пользующиеся большой популярностью у горнолыжников за сложные трассы, зверский холод и этот Челюскин в кожаной курточке и джинсах идет в сторону родного города. На дороге естественно ни единой живой души - все разогреваются дома. Полтора часа в пути... Издалека доносятся взрывы запускаемых ракет, счастливые крики... Синий и холодный Лёха на негнущихся ногах упорно движется к цели... 2 часа ночи - показались огни города. В состоянии практически клинической смерти он поднимается на родное крыльцо походкой инвалида, у которого все суставы заменены деревянными протезами... На его стук деревянных пальцев по деревянной двери оную открывает виновник происшедшего и в ту же секунду получает от Лёхи сильнейший удар между глаз. Оказывается одеревеневшие конечности очень даже пригодны для борьбы с противником (вот он, секрет Шао-Линя!!!) Тот падает на пол, а Лёха, с застывшей на лице маской "Смерть Лесничего" идет прямо к столу и из горла выпивает поллитра водки. Веселье продолжается... Все его воспоминания начинаются только с 3 января:)

Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.

Даную историю мне поведал мой друг (возраст 24 года - это важно, дальше поймете), который работает преподавателем физкультуры в техникуме.
Итак, когда студенты увидили нового преподавателя, то они сразу же смекнули (как и все студенты видя молодого преподавателя): Вот теперь пришла ХАЛЯВА!
Но тут они сделали огромную ошибку!
Преподаватель ставил заработанные (именно заработанные потом)зачеты. И не дай бог если "халявить" на уроках - тот зачет сможешь сдать, если станешь мастером спорта по данному виду спорта.
И вот в один из зачетных дней, когда толпа студентов-задолжников моляли о принятии зачета две девушки выдают такие ПЕРЛЫ:
Первая: - Игорь Владимирович войдите в мое положение!
Вторая выдала еще лучше: - Игорь Владимирович примите меня у стеночки.
Валялись все.