Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты,мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня !
Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую....
Надолго шутка запомнилась.

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и : Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине - "Прекратите ржать!!!!!!!!!!"

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине
заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в
течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить
яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей
было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила
в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.
Придя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так
побились. Сделал омлет и о магазине забыл.
Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет
сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.
Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и
трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки
трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее
следует диалог:
- А вы на них смотрели?
- ?! Да, утром, перед завтраком.
- И целы?
- А что с ними может произойти?
- Ну, мало ли, пока шли они могли помяться.
Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.
- А почему вас это интересует?
- А вы меня не помните?
В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя
подруга, которую я не видел лет пять.
- Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!
- Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.
Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.
Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому
я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц
просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла,
что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Придя на работу за
зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы
говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)