К вопросу о названиях магазинов и т.п. Жил-был в нашем городе магазин №№, впрочем номеру своему он не соответствовал и звался попросту хлебным. Но настали времена перемен и новый хозяин назвал его "Гея-2", а вывеску прилепил такую "2 ГЕЯ 2", так что хлебный стол называться "Два гея". Но хозяева вновь поменялись и стал он "Колобок". На беду несчастного магазина 2 первые буквы на светящейся вывеске перегорели. Сами понимаете, чем он стал. Теперь вот зовется "Гурман", ждем, что с ним будет дальше...

Историю рассказал знакомый в прошлом году в Питере. Опаздывали они с девчонкой на вокзал. И от отчаяния прыгнули в первую же тормознувшую тачку. Ею оказался Москвич 407. Состояние примерно соответствовало возрасту но водила умудрялся выжимать где то под 80км да еще болтать постоянно оглядываясь назад. Знакомый уже два раза помолился что бы машина доехала раньше чем развалится. И вот влетают они на один из мостов, а там пробка. И в самом конце машинной очереди шикарной черный ОН. В смысле мерс. Ну водила то ли заболтался, то ли тормоза здохли ну в опчем легонька даже не бьет а слегка тюкает ЕГО в попу. Дальше как в анегдоте. Оттуда естественно вываливает пара тел удручающих размеров и начинает движение в область кормы. Мой знакомый начинает молиться в третий раз потому как бежать явно бесполезно, а судя по выражению приближающихся лиц их щас просто скинут в Неву прямо с "Москвичем". Но тут у водилы проходит ступор, он высовывается в окно и с возмущением кричит "ВЫ че совсе с ума сошли, так быстро задом ездить". И уже примиряющим голосом "Ну ладно я сам объеду". После чего резво выворачивает на встречку и пилит по ней к светофору. На их счастье включают зеленый и нагло кого то подрезав водила просто втискивается в общий поток. Девица была в полном восторге, а водила до самого вокзала хвастал что "эти мудаки просто остолбенели". Ну в опчем куда надо они успели но знакомый теперь в старые машины несадится. Впечатлило.

Значит так, дело происходило в Британии, в частной школе.
Время - вечер, всё население общаги сидит по комнатам и делает дом. задание... За этим следит препод -- злобный дядька, по слухам -- бывший вертухай... Я тупо листаю какую- то книжку... И вдруг я слышу довольно странные звуки...При- слушался -- не понятно шо происходит...
...И тут счастливая мысль -- "Да это, наверное, сосед Вася бухает!!!" Вася, здоровенная детина, жил в одной комнате с китайцем... Я захожу к ним с целью предупредить, шо их слышно, и што если придёт препод -- взъ"%%ка будет фено менальная -- за алкаху могли и выгнать нафиг... Ну и расщито вал, что мине нальют... Короче, захожу и ох%еваю: сидит Вася, в трусах и в майке, руки в боки, рожа зверская...Напротив -- китаец, тоже в подштанниках... И видно как ему хреново...
Между ними -- почти пустая бутль абсолюта... И тут Вася говорит, вернее рычит (по русски!!!) китайцу : " Скажи Р-р-р-р-р-р-р!!!!!" Бедный "банзай" в ответ лепечет: " Л-л-л-л-л-л-л!!!" Вася: " Я СКАЗАЛ Р р-р-р-р-р-р!!! " Китаец: Л-л-л-л-л-л!!!
И тут Вася оборачивается ко мне и говорит: " О, здорОва, заходи, я "банзая" дрессирую -- букву "р" учу произносить!!!"
Ж-))))) Русский с китайцем -- братья навек!!! (с)