Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди!
Я хочу рассказать вам, как родители, считавшие меня практически идеальным ребенком (отличница, спортсменка, без в/п), узнали обо мне всю ПРАВДУ. А дело было так. У моего друга (о существовании которого мама только смутно догадывалась) намечалась грандиозная вечеринка. Отпросившись "с ночевкой к подруге посплетничать", я отправилась в гости: Весь вечер и ночь мы шутили, веселились, танцевали, разыгрывали конкурсы, немного буянили и, конечно, пили. Под утро состояние у меня было "еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость"...
На следующий день к полудню мне надо было позарез быть дома. В общем перехожу к сути. Иду я в 11.30 от остановки к дому (30 минут на своих двоих). Состояние мое, уверена, все могут себе представить (шапка еле налезла на голову, а в желудке - кошки скребут!). Вдруг подходит ко мне ужасно симпатичный парень лет 25 и здоровается, обращаясь по имени. На мои робкие замечания, что мы незнакомы, говорит: "Знакомы-знакомы:Как ты не узнаешь?!" и т. д. Осмотрев его совершенно стеклянным взглядом, я пришла к выводу, что действительно где-то его видела (решила, что он из компашки моего друга, когда-то познакомились). Идем дальше: Он что-то спрашивает про учебу, а потом: "Закурить не найдется?" Я, порывшись в сумке, достаю зажигалку и легкий Рarlament. На его удивленный вопрос, курю ли я, отвечаю, даже "не моргнув ухом", что покуриваю в дружеской компании. Идем дальше: Я механически передвигаю свою тушку на подгибающихся ногах по направлению к дому (а значит к вожделенной ванне и кровати!). Успокаивает только мысль: если голова болит, значит она есть! Тут парень спрашивает, не болею ли я. Отвечаю: "Ага:Томатного сока вчера перепила". Он: "А если серьезно, что ты пьешь?" Говорю, что все, кроме шампуня. Вообще-то "официально" я водку не пью, ведь водка - враг студента, но:студент врагов не боится! Сама все время думаю, когда же он отстанет. В желудке кошки перешли к более активным действиям и, судя по моему самочувствию, начали атомную войну, а в голове такое творится, будто я приложило ухо к колонке на дискотеке: Короче, за 20 минут он узнал обо мне, чего не знает большинство моих знакомых: что я а) пью; б) курю (кстати, я уже бросила); в) постель мою в эту ночь согревало горячее тело моего друга, а отнюдь не плюшевый медвежонок (мы были далеко не единственной парочкой: Как мне потом рассказал друг, соседка жаловалась ему, что ее разбудили в 5 утра "звуки группового оргазма"); г) что если меня достать расспросами, я могу и послать:
Подходим к моему дому. Говорю: "Я пришла. Мне сюда". А он: "Мне тоже. В соседний подъезд". Я мутным взором смотрю на него и вдруг восклицаю: "Андрей?!" Я вспомнила! Сразу получаю сообщение на пейджер: "Доехала хорошо. Целую. Твоя Крыша". Представьте, все это время я шла с другом моего отца, нашим соседом! И я ему ТАКОЕ рассказала !! Да:В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов, и один из них - я!!! А видела я Андрея только один раз, когда смотрела с отцом ремонт в его квартире (А он парень не промах. Чего стоят только огромная ванна с прозрачными стенками посередине гостиной и ступенчатая ("для удобства") кровать 3х3 метра в его спальне!)
Я тихо: "Расскажешь?" Он: "Расскажу". Я совершенно шепотом: "Козел". Он: "Нет:Просто козерог". Конечно, он предложил заключить сделку (об условиях писать не буду. Думаю, ты догадаешься, о благодарный читатель!) Я отказалась:
На следующий день дома был ГРАНДИОЗНЫЙ скандал. В принципе я могла отпираться, что-нибудь придумать. Но решила: родителям уже исполнилось 18, так что имеют право знать: Естественно, после этого ко мне относятся мягко говоря подозрительно. Зато теперь у меня чистая совесть и здоровый сон. Как вы думаете, может, еще признаться, что это я съела ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно искала бабушка в кладовке на Новый 1990 год?
Р. S. С праздником, мои дорогие! Желаю всем большого человеческого счастья, истинных друзей!! И, главное, не разговаривайте с даже вроде бы знакомым человеком, пока не вспомните, чей он друг!!!
Р. S. S. Если есть какие-то мысли по этому поводу или просто так, пишите: mifub@windoms.sitek.net. Буду рада!

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Случилась эта история около года назад.
Началась она с того, что один мой знакомый приятель (студент на факультете информатики) попросил написать программу, которая запускала бы игрушки, и по нажатию заветных кнопок вырубала бы ее. Дело в том, что у него компьютер в комнате родителей и мать запрещает ему играть в игрушки (парню 20 лет!!). Вот и он хотел делать вид, что программирует, когда мать проходит мимо.
Меня эта задача конечно же вдохновила и я, как только выдался выходной, запасся пивом и начал писать программу. За час я ее написал и решил немного усложнить ее, а именно:
программа начала прописываться в автозагрузку и заодно в папку Windоws под именем kеrnеl16.ехе, при этом с определенной вероятностью каждые две минуты программа могла подвигать мышкой, поместить кнопку "Пуск" вправо или свернуть рабочий стол (вместе со значками). Ничего деструктивного, но достаточно весело.
Задержку поставил на 5 дней. Думал он повеселится недельку и выкинет прогу из автозапуска (все-таки будущий программер, всего неделю рисовал шахматную доску (потом мы ему нарисовали картинку 8х8 и растянули)).
Через неделю - он молчит. Я уже начал нервничать: неужели МОЯ программа да не работает. После наводящих вопросов, все-таки удалось выяснить, что все работает. Подозрения сразу же легли на вирус.
Время шло... Мышка двигалась, десктоп сворачивался, я не признавался. Данный человек несколько раз (в неделю) переставлял Винды, тестил все антивирусами и никак не мог избавится от данного "вируса".
Прошло полгода (совершенно серьезно), мы его все-таки уговорили почистить автозагрузку, на что он нам ответил: там ничего странного нет.
И вот где-то через неделю - это случилось - он удалил из автозагрузки данную программу и нам (вы думаете я полгода мог один держать в себе данную проблему) данный человек сообщил: "Я нашел, кто у меня все творит!!"
Я в конечном итоге так и не признался в том, что это я сделал. А вы бы, что сделали на его месте со мной, если бы у вас полгода мышка сама ползала по экрану в самый ответственный момент, передвигаясь с кнопки сохранить, на кнопку удалить???
Может быть, он увидит это послание (почту я ему уже настроил) и простит меня :))