Идти мимо старушек, плотными рядами сидящими на лавочках у подъездов - это не для слабонервных, вроде меня. Когда при твоем приближении оживленная беседа смолкает, и тебя с выражением "Ну, и молодежь пошла!" провожает дюжина немигающих глаз, невольно начинаешь искать причину этого немого, но выразительного укора. Гуляем поздно? Одеты не по уставу? Под ручку держимся? Еще, поди и несовершеннолетние, а туда же? СЕКСОМ занимаются? Хочется сразу предъявить паспорт, свидетельство о браке и разрешение от собственной бабушки на ношение юбки длиной на два пальца выше колена. В общем, по паспорту нам обоим уже далеко не шестнадцать, и штампик ЗАГСА имеется, но вот бабуле моей все недосуг разрешение на юбку выписать, так что приходится нам с мужем такие суды присяжных обходить огородами. А вчера вот не успели свернуть вовремя, и пришлось нам "идти сквозь строй". На этот раз занятие свое блюстители морали прервали подчеркнуто резко, а взгляды были просто уничтожающие. Мол, делаете вид, чинно-мирно за продуктами собрались? И юбка длинная? И за ручку не держитесь? Знаем мы таких, все равно вы СЕКСОМ - тьфу!- занимаетесь!
Вспотев и оставив, наконец, лазеры старушечьих взглядов сверлить нам согнутые от вины за СЕКС спины, мы уже осторожно переводили дух, когда одна из присяжных заседательниц вдруг затянула песню. Песня была громкая, а мы еще не успели выйти из зоны обстрела, так что услышали ее всю, целиком:
Я ЛЮБИЛА КОЛБАСУ,
УВАЖАЛА КОЛБАСУ,
НЕ КОТОРА НА ВИТРИНЕ,
А КОТОРА НА ВЕСУ!
Наверное, я все-таки обойдусь без бабушкиного разрешения на короткую юбку :)

Я работаю в издательстве дизайнером и этот случай непосредственно связан с моей профессей.
Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том что оформление было очень серьезно завязанно с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему.Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек читавший эту книгу. Весьма милая дама наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати.
Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через корридор заполненный очередью пришедших в другую контору людей и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогластно заявляет:
- Ты знаеш! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память....
Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...

Этy историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Сразy прошy прощения за ненормативнyю лексикy.
Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педерасты.
- Едy я, - говорит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, пид#р какой. Ладно, показал, обратно на следyющий день едy - тоже стопит, зараза. Хорошенький, говорит, докyменты твои... Чyть емy рыло не прижал стеклом за хорошенького...
Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа работy вчера едy по томy же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот нормальный бyдет... Сладенький, говорит... Я его послал кyда подальше...
Жалобy на всякий слyчай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которомy был вверен проезжаемый этим перцем yчасток дороги, раздался звонок, и трясyщийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hy...
- Б#ядь, передайте томy идиотy, чтобы меньше порнyхи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чередyя дрyг дрyга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.