Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)
все хохотали до прибытия в отель. спасибо за внимание.

Это было на военной кафедре в институте. В группе у нас учился парень по кликухе "ТЫКВА", полученную за характерный вид черепа, рыжую шевелюру и скандальное поведение. Так вот, три случая с его участием :
1. По пятницам, когда наши сокурсницы отдыхали, мы учили военную науку на военной кафедре. В перерывах между лекциями обычно ходили в "пельмешку" пообедать. После очередной лекции по химзащите, вернее после перерыва, дружно уселись за парты, коспектируем флотские выражения капитана третьего ранга. Неожиданно в тишине аудитории на фоне лекции со словами "компАс", "рапОрт" слышим животный рык с вытекающими из живота содержимыми. "Тыква" спёр пакет для химобработки тела после химатаки, вынул оттуда дезактиватор в виде пузырька в полиэтиленовой упаковке, отстаточную жидкость (спирт) вылил в бокал с пивом в обеденный перерыв и... под пельмешки ! :-)))
Кап три нам потом объяснил, что он не первый, и на флоте в спирт добавляют рвотное вещество !
2. На медкомиссии "Тыква" , был передо мной в очереди (так получилось). Проходные кабинеты, поэтому ждать приходилось у входа в кабинет. И вот вижу картину - Доктор говорит - Подойдите поближе, развернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы руками..."Тыква" что-то перепутал в последовательности действий. Он развернулся, нагнулся, раздвинул ягодицы руками И В ТАКОЙ ПОЗЕ, ПЕРЕБИРАЯ НОГАМИ, ЗАДОМ ДВИГАЕТСЯ К ДОКТОРУ ! Я почти лёг на порог от смеха...:-)
3. На тренировках в барокамере "ТЫКВА" подрался с матросом, который нам открывал-закрывал барокамеру.....Дошла очередь до "ТЫКВЫ". Матрос вместо кислородно-азотовой смеси подал чистый кислород да ещё и под первышающим норму давлением (без азота под таким давлением человеку становится плохо )! И вот картина, которую мы смотрели снаружи в иллюминаторы барокамеры - "ТЫКВА" мечется с налитыми кровью глазами, пытается заткнуть тряпками отверстие, из которого нагнетается давление в барокамеру и орёт - АЗОТУ ДАВАЙ !
:-)

Из историй моего друга - командует по контракту отделением разведчиков в Краснознаменнаой ХХХ дивизии под Москвой. Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона - прорва, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты уже изготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру.
- Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебяж убить могли!
- Ииии, милай, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. Яж слушаю, а ежли стрелять начнут - то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...