Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...

70-летнюю профессоршу Степанову у нас на филфаке уже, наверное, 10 лет назад прозвали воблой. Сухая, вонючая, и куда тупее сушеной рыбы. Авторитеты утверждают, что дело не в маразме... В то время как многие уже сидят на пенсии, она продолжала мучить своих студентов, вернее студенток отвратительным предметом "история испанского языка". Единственный в нашей группе парень на ее занятиях конспектировал не лекции (их конспектировать было абсолютно невозможно), а записывал приколы, которые она откалывала. Но этот случай запомнила вся группа. Идет занятие. Читаем и переводим со староиспанского национальный эпос "Песнь о Моем Сиде".
- Воитель Сид, въезжая в город, по старинному обычаю гадает на птицах.
Елена переводит не дословно, но так, чтобы ушам было приятнее:
- Слева от них была ворона и справа еще одна...
Вобла ее перебивает:
- Нет... нет дорогая... ты все неправильно говоришь... Надо переводить так: они имели ворону справа и слева. Ну что ж девочки, на этом и кончим.
Группа в припадке немого хохота сползает под парты, а Лена, тяжело опускаясь на место, произносит с ужасом:
-Господи, где же было общество охраны природы!

Так вот, едет троллейбус. Довольно много машин на улице, все водители нервничают.
Остановился троллейбус у остановки. А на ней, между прочих людей, оказался некий шутничок. И вот он-то не вош_л в троллейбус, а подождал, пока двери закрылись. Но улица была забита машинами, и троллейбус никак не мог тронуться. Стоит. А к остановке в это время подош_л весьма солидный дядя. Видя это, шутник подскочил сзади к троллейбусу, схватил вер_вки и махом сд_рнул штанги с проводов. Затем, вращая глазами, крикнул тому дядечке подойти. Когда тот приблизился, шутник сказал волнующимся голосом: "Гражданин, будьте добры, подержите, пожалуйста, эти вер_вки, я сейчас в кабину за монтировкой сбегаю! Я мигом!". Тот принял эти волосатые вер_вки, а шутник перебежал на другую сторону улицы и жд_т. Ну, а дядя портфель взял подмышку, чтоб удобнее, и стоит, старательно держит вер_вки... И стоял он довольно долго, пока передняя дверь с треском не отворотилась, и оттуда выдрался красный, потный и совершенно взбеш_нный ВОДИТЕЛЬ!!! Обежав кругом троллейбуса и увидев преспокойно стоящего дядечку, он с нал_ту так врезал ему в морду, что плотная вельветовая шляпа слетела с дядькиной башки, мгновенно попала под колесо проезжающей легковушки и с грохотом лопнула там! Каково, а?