Выходные удались по полной.
А ведь бывает-то как? Обычно 2 - мало, 3 - много, а 5 - в самый раз. :) Напились мы с супружником до неприличия студенческих времен :) И так он в раж вошел, что в какой-то момент (забывшись видимо, что я его жена) задает мне вопрос:
- Слушай, а ты домой не торопишься?.. ОЙ!!!
Вот тут-то до него дошло, что он сказал...

Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).
Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь, когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю: в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т.к. солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал - поймет) Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что-то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя, которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался, наверное, с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и, улучив минутку, подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямиком к туалеты, я стоял за палаткой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул посильнее, потом уперся ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливалось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь (да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали - это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна комиссия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.

Историю мне рассказал мой друг Дима. Произошла она не так давно в его студенческие годы. А именно, был у них в группе паренёк, и видать работал он или девушку какую себе нашел, но на пары определённо не ходил. И когда пришла сессия ...
Вобщем сдавала группа зачёт по какому-то предмету (какая-то физика). Принимала у них бабушка неопределённого возраста от 90 и выше. Бабушка была божий одуванчик и зачёты ставила всем подряд без разбору, но когда дошла очередь до нашего героя, то даже она вздрогнула. За пол-года молодой человек удосужился пропустить столько занятий, сколько их всего и было то. То есть в журнале стояла целая батарея из букв "Н" в каждой клеточке.
Ну вот бабушка и спрашивает, что же мне с тобой касатик делать, будем тебе испытание по всему разделу проводить. Но парень то опытный был - не растерялся, и начал её рассказывать душещипательную историю. Мол болен он серьёзно, радикулит у него, боли в спине так домагают, что он с трудом ходит. И во время занятий он ходил к доктору, потом практиковал иглоукалывание и другие экзотические методики.
Все кто это слышал (а нужно заметить, что наш герой отличался отменным здоровьем) просто под парты позалазили со смеху.
Но бабушка то была одуванчик. Чуть слезу не пустила, и говорит мол, милок, я тебе конечно зачёт поставлю, только после занятий оставайся, я в молодости посещала курсы массажистов, и я тебе буду массаж делать. А бабушке то за 90 было. У парня аж глаза на лоб полезли. Он уже и не рад был своему зачёту. Говорит, не могу я, мне срочно нужно на процедуры...
Вся группа просто лежала... :)