Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе. Диспетчерская утро. Дородная крашеная блондинка диспетчер что-то заполняет в сводной ведомости. Входит водитель. Диспетчер, томно, видимо не проснулась:
"Вань, у кого длиннее, у тебя или у Бориса?"
Ваня с готовностью: "У меня длиннее!"
Диспетчер: "Ну тогда ты поедешь женщин перевозить"
Как оказалось, речь шла о длине кузова автомобиля, какая-то женская организация переезжала.

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и : Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине - "Прекратите ржать!!!!!!!!!!"

г.Новосибирск, Новосибирский Государственный Технический Университет.
Время весна. Сидим мы в поточной аудитории и слушаем лекцию по "вышке". Надо заметить, что одна стена у поточки полностью из стекла и выходит в какую-то подворотню. Тут я замечаю, что в эту подворотню заходит мужик и явно ищет место, где сходить в туалет. Я толкаю своего приятеля и говорю: "Смотри - мужик пописать собрался. Ему что лень в институтский сортир зайти ?". Тут, к нашему изумлению мужик подходит к стеночке, разворачивается лицом к нашей аудитории, снимает штаны и начинает КАКАТЬ! Мы с приятелем оповещаем всех в округе о замечательной картине, разворачивающейся из окна. Лекция прерывается, все бегут к окнам. Окна давно не мытые и с улицы мужику не видно, что за ним наблюдает человек сто, поэтому продолжает с блаженным видом смотреть прямо на нас. Надо было видеть тот момент, когда мужик наконец заметил сотню счастливых лиц студентов что-то кричащих ему через окно. Как он вскакивал, как менялось у него лицо, как он бежал из этой подворотни на ходу поднимая штаны! Кстати преподавательницу звали Корабельникова Галина Борисовна (инициалы КГБ - так её и звали за глаза) и строгости она была соотвтетствующей, но даже она не смогла смирить дикой нашей радости.