После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни, где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов, на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше, А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.

В общем, дело было так...
Однажды, жарким летним утром решила стая товарищей (и я в их числе) съездить в сад к одному типу. Тип этот был совсем не против, и даже рад - кто бы ему еще помог бы теплицу обтянуть и т.п. Но вообще то, ехать мы собрались ради более благородной цели - в гамаке поваляться, и вообще отдохнуть по-людски. А этот самый тип нас к себе и зазвал. вот только об отсутствии водопоя не предупредил... Вообщето он был конечно, но за 8 км от сада. И только в дороге мы узнали о коварстве плана этого "садовода" и назначение всех этих пустых бутылок и канистр.
Оставив дам в саду и наказав им к нашему возвращению сообразить поесть, мы погрузились в машину и отчалили заводой. Тут садовод и говорит, что около водопоя можно было бы пивка купить, и если бы мы желали... Желали все. В тройной дозе, как минимум.
Пивом торговала толстая ленивая деваха с распаренной мордой лица. Клиентов было мало... Пивко предлагали разливное и "Бочкарева". В качестве разливного мы дружно усомнились, вынудив "садовода" раскошелиться исключительно на правильное пиво. А надо заметить, что пиво в тот сад возили РАЗНЫЕ барыги, поэтому по пути можно было встретить нескольно таких "родников".
Выпив пивка, мы дружно поскулили по поводу скудности пайка, и пошли набирать воду. Набрали много. Очень много.
Когда тронулись в обратный путь, машина нехорошо поскрипывала, и скребла брюхом все ухабы. Машину было жалко. Ехали мы медленно, ехать было далеко и скучно. Тут "садовод" включил приемникек, настроенный на нашу местную FM-станцию. Как раз были новости, и мы уже совсем было собирались его выкинуть, как до нас донеслось:"... была утеряна БОЧКА С ПИВОМ. Нашедших просят вернуть за вознаграждение, или просто указать место ее расположения. Тел.: XXX-XXX". Лошадиный гогот вскоре сменился унынием и приступами черной зависти в возможным счастливцам.
Вскоре один из пассажиров попросил остановиться, чтобы "скинуть пар", и скрылся за придорожным кустом ивняка. Не было его минут 5. Там за кустами звовенная канава вдоль дороги тянется, в нее еще всякая вода и грязь стекает. Мы уже решили идти извлекать его из этого плена, как появляется виновник торжества. довольный, "по самое на хочу". И ВСЯ ЕГО НАГЛАЯ И ДОВОЛЬНАЯ РОЖА МОКРАЯ И В ПЕНЕ!!! Уж тут мы не подумали про ветер!!! Машина опустела в секунду - все были в кустах и пуская слюни смотрели на БОЧКУ, НАПОЛОВИНУ УШЕДШУЮ В ГРЯЗЬ.
Канистры и бутылки мигом были освобождены от воды.
На этот раз, как нам показалось, машина летела крыльях! И летала она туда-сюда 6 раз. Надо ли говорить о том, сколько раз мы останавливались "освежится".
Пива было ОЧЕНЬ МНОГО!!! Его пили и им же запивали. Не зная как еще применить свою фантазию, мы сделали окрошку с пивом. Дальнейшее мне помнится с трудом, как, впрочем, не мне одному. Но все точно помнят, что начинали тогда с "Бочкарева"(я его тогда впервые вкусил) - вот день и вышел "правильным".
В общем, теплицу мы тогда не обтянули...

Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем?" Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того, в загончике, вместе с кабанчиком, но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул, уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с исподним и давай их шматовать в углу. Мужик видит, что кабан занят, спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те, снаружи, увидели, что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое, они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице.