Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю. Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег, грязь, холодно, часов 11 вечера, километров 40-50 от города) и решили остановиться "поговорить с природой" (после дня рождения все таки). Потом садимся, а машина не заводится - стартер гоняет и все.
Мы не спецы, да и грязно, холодно, а мы нарядные. Короче ремонтировать отказались. Мы заглохли на горке, поэтому на нетралке скатились вниз до какой-то кафешки. Хозяин кафе собирался в город и мы его упросили, чтобы он нас дотащил. Он поломался и согласился. У него был старый дизельный мерс (с круглыми фарами). Мы зацепились за форкоп. И тут началось. Мужик наверно участвовал в ралли или в Ф-1. Короче разогнались до сотни секунд за 15 (может быть немного ошибаюсь) встали в крайний левый ряд и поперли. Т.к. была грязь весь аккумулятор просадили на дворник (из под мерса столько летело). В свете обгоняемых машин мы глянули на спидометр ...., а там уже под 130 км/ч. Мы ему сигналить. Он тормознул. Оказалось у него не работает спидометр и про нас он уже забыл. Он очень торопился и выбора нам не оставил.
Разгонялась ока - как троллейбус плавно и очень стремительно, очень тихо (шумели только покрышки). Однажды разогнались под 140. Двигатель не работал - и вакуумный усилитель значит тоже, поэтому я ехал притормаживая, чтобы не встретиться с задком мерса. Мы изрядно менжанувшие все-таки доехали, по часам довольно быстро, но в наших душах не раз пролетела вся жизнь. Мужик оказался добрый денег не взял. Распрощавшись с ним поставили машину на ближайшую стоянку и пошли выпить пива. Выпили много... Мораль сей истории такова. Максималка - 140 км/ч. Расход топлива - 0 л/100 км. Денежные затраты - 0 руб. Зато адреналина - ведра. Для экстрималов предлагаю найти корешей с Audi RS4 (она стартует за 4,9 сек., с Вами может секунд за 10) и денег на вероятный ремонт задка.

Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.
Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".

Думаю, очень многие уже столкнулись с такой проблемой, как обмен паспорта старого образца на новый. У кого-то этот процесс происходит достаточно быстро и без каких-либо историй, а кому-то бывает и «везет». Так вот, история следующая. Один мой знакомый, решил стать обладателем нового паспорта и, по этому поводу, отправился в УВД своего района, в паспортный отдел. Разумеется, прежде он собрал все необходимые документы и сделал комплект фотографий. Стоит заметить, что знакомый мой имеет рост под два метра, вес 130 кг, короткую стрижку «а-ля бандит» и очень черную и густую бороду, которую сбривать не собирался и не собирается. Так вот, после того, как все процедуры были соблюдены, отстояв длинную очередь в паспортный отдел, мой приятель стал счастливым обладателем новенького паспорта. По стечению обстоятельств времени всё внимательно проверить не было, и он быстренько удалился из УВД по своим делам. Лишь спустя несколько дней, знакомя с новым документом своих друзей, обнаруживается, что наш друг вовсе не мужчина. Согласно официальной записи в паспорте пол у него «Женский». Смех смехом, а исправлять положение надо. Вообщем, на следующий день мы поехали в паспортный отдел. Заходим в кабинет, где сидят две милые дамы. Далее следует диалог. Мой друг (Д), паспортистка (П).
Д: Здрасте, у меня проблема.
П: В чем дело?
Д: Я хочу сменить пол.
П: Не поняла (глаза медленно начинают увеличиваться).
Д: У меня пол женский, а я хочу его поменять на мужской.
П: Не поняла (глаза становятся неестественно больших размеров).
Д: Ну чего не понятного, я хочу снова стать мужчиной (раздражение в голосе начинает усиливаться).
Маленькое отступление. В процессе этого разговора я и вторая паспортистка произнести ничего не можем по причине волны смеха, медленно накатывающей на нас. Разговор продолжается.
П: А Вам что, не понравилось быть женщиной? (Очевидно она подумала, что мужики просто издеваются).
Д: Ничего хорошего я в этом не нахожу. Когда Вы мне пол смените (Раздражение чувствуется все сильнее и сильнее).
П: А Вы уверены, что Вам это нужно?
Д: Да, я уверен, на следующей неделе мне нужен новый паспорт, меня в аэропорту не пропустят по документу, в котором написано, что я женщина. Вы считаете, я похож на женщину?
До паспортистки доходит, в чем собственно говоря дело. Диалог прерывается. Немая сцена. Дикий грохот смеха всех находящихся в кабинете быстро разносится по всему УВД. Минут через десят-пятнадцать она наконец-то смогла вернуться в исходного состояние. Паспорт был изъят и вскоре заменен на новый, где все отметки соотвествовали действительности. Друг спокойно улетел по своим делам.