Дело было в 1995-ом году. Будучи студенткой, я подрабатывала в Ночной дискотеке. Так вот, приезжают как-то раз к нам на гастроли известные в то время мистер "Малой" и господин "Дадуда". Дискотека в самом разгаре, мистер "Малой" сидит посередине сцены. А над сценой находится веранда (обычно закрытая для посторонних). В это время один товарищ из команды мистера "Малого" познакомился с посетительницей и решил с ней уединиться как раз на этой веранде. Для этого ему необходимо было перелезть вместе с девушкой через перила (как раз над головой мистера "Малого"). Так вот девушка перелезла удачно, а парню неповезло, сорвался и упал прямо на сцену рядом с мистером "Малым". Охрана дискотеки в шоке: "мокрый случай на дискотеке, прикроют лавочку и т. д. Осторожно подходят к парню и тихонько тормошат. Парень открывает глаза и произносит: - Что упал, да?
Представляете как мы все попадали!
Но самое смешное впереди.
Подходит наш Ди-джей к мистеру "Малому" и спрашивает, мол видел, как твой парнишка упал? На что мистер "Малой" с огромным облегчением выдыхает:- что правда упал? А я думал, что до такой степени травы укурился, что меня глюки стебают!

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать кабанчика. А если того забить некастрированного, то мясо будет невозможно есть, потому что оно будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, «лишнее хозяйство» и пригласил Федосеевича – местного ветврача, очень хорошего человека между прочим, но большого шутника. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты чо, Анатольевич, рехнулся?
Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Они и батя держали, а Федосеевич работал по интимному месту свинки. А я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история.».
(Андрей Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже, так сказать, отрезанные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый анекдот произошел вечером. Отец зовет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил».
Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я доедал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца?» Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи.»
Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.