Вот уж правда - лучше умный враг, чем услужливый дурак.
Есть у меня приятель - Андрей. Больше всего на свете любит он тестировать шароварные программки, написанные народными умельцами и неумельцами. Протестирует парочку вечерком, выбирает понравившиеся, потом ищет в Сети сериальные номера и кряки, дабы эти программки зарегистрировать - а как же иначе, человек он законопослушный, незарегистрированные проги держать на диске ему совесть не позволяет ;о) Так вот однажды нашел он одну шароварку, которая картинки с news-групп стягивает (ну вы понимаете, истессно, какие картинки). И дернул его черт serial к ней найти в Инете. ВписАл, узаконил, прога такая вежливая попалась, давай рассыпаться в благодарностях, спасибоньки, дескать, что меня купили и т.д. Сидит Андрюха на рlayboy"е, с чистой совестью девах стягивает. И вдруг эта качалка снова вываливает ему коммуникат с благодарностью за регистрацию. Что за фигня? Закрыл это окошко, но не тут-то было. Через 10 минут прога его опять давай благодарить.
А, чтоб тебя... Перезагружается, запукает ее снова, думает, избавился от напасти. Ага, щазссссс! Вновь благодарность выскакивает как чертик из коробки. Андрюха матюгается так, что испуганные тараканы, взвалив на худенькие плечики узелки с хлебными крошками, в поспешном порядке эвакуируются из его комнаты (и ко мне перекочевывают, падлы). Бац! Опять сообщеньице. "Бл########ь!" - вопит Андрей и изо всей силы лупит по монитору. Заметьте, народ, монитор больше всего страдает от гнева юзеров, хотя меньше всего виноват в компьютерных глюках. В общем, когда после пятичасовой борьбы с навязчивой прогой Андрюша совсем пал духом, я посоветовал ему плюнуть на принципы, убрать и снова заинсталлировать прогу, уже без регистрации. Уррраа, заработала! Теперь при запуске прога скромненько так, потупив глазки, напоминает Андрею, что ее надо бы "легализировать". "Хренушки" - всякий раз бормочет он, покрываясь холодным пОтом.

...пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не курпных габаритов, но жилистый. На просьбу он молча встал, ушел в сени и через некоторе время вернулся с 50-ти литровым баком воды (Ничего более подходящего для утоления жажды спьяну, видимо, не нашлось), который он и водрузил посреди комнаты. Наутро трое самых здоровенных парней с кряхтением и матом еле вытащили проклятый бак обратно. "Хорошо", - заметил кто-то, "что не попросили молока, а то б этот приколист сюда корову затащил"

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".