Вчера мне звонит мать и такую историю рассказывает:
Поехала она в Москву и попала в пробку. Водитель говорит что стоять в пробке минимум пол часа, а она и так уже опаздывает. А застряли они прямо рzдом со станцией метро той же ветки, где и станция, возле которой место, куда она направлялась. Она и говорит шоферу "Я поеду тогда на метро, всего 3 остановки, а ты подъезжай, когда сможешь, все равно мне там долго". А она на метро уже наверно с 92 года не ездила ни разу. Заходит, идет к окошку и говорит, дайте мне 2 жетончика на метро. Ей продавщица отвечает: Жетончики на метро не продаются, сейчас только по магнитным карточкам проход. И дает ей карточку на 2 поездки. Она берет ее, внимательно читает на ней, как пользоваться, каким концом и куда совать, и идет к турникету. Сует карточку в прорезь, автомат резко хватает карточку и тянет ее внутрь, что бы напечатать на ней время проезда и выплюнуть ее сверху из другой прорези. НО МОЯ МАТЬ НЕ ЗНАЕТ ЭТОГО!!!! Она в панике в последний момент умудряется ухватить карточку за край и начинает тянуть ее на себя. Ей кажется, что автомат хочет спереть карточку! Все это происходит под ее вопли (а женщина она ВЕСЬМА эмоциональная):"Ой! Ай! Ой! Да что же это делается!". Автомат урчит, жужжит и тянет карточку на себя. Наконец, мать чуствует что карточка начинает потихоньку вырываться у нее из рук и громко орет "ПОМОГИТЕ!" народ, наблюдающий за борьбой начинает тихонько сползать на пол... А мать кричит дежурной по турникетам "Че вы стоите смотрите?!!!!!!! Помогите! Смотрите, что этот ГАД делает!!!!!" Наконец автомат таки побеждает и сделав свое черное дело выкидывает карточку. Тут мать начинает понимать, что она облажалась.... Народ вокруг стонет... Мать красная как рак с перепугу хватает карточку и ныряет в СОСЕДНИЙ турникет!!!!!! Не в тот, куда карточку вставляла.... Турникет, разумеется ее прихлопывает, защемив шубу... мать мечется, не может вырваться... наконец дежурная соображает выключить турникет и давясь от смеха говорит: "Идите, женщина.... идите..." (кстати, для полноты картины: моя мать выглядит как классическая "новая русская деловая дама": норка,кольца, серьги, мобильник и все такое).
Матери жутко стыдно и она убегает в метро....
Но это еще не все... когда она успокоилась и села в поезд, через одну остановку до нее вдруг дошло, как это смотрелось со стороны... и у ней начался просто истерический хохот... Представь, прилично одетая женщина вдруг ни с того ни с сего начинает помирать со смеха...
:-))))))))))))))))))))))

Случай произошел в Таллинне, 17 апреля, 2004 года!
Начиналось все до боли банально... я вообще ни куда не собиралась выходить, решила отдохнуть от всякого рода развлечений, вытащили меня из дома против моей воли двое моих знакомых, вот только мы решили приступить к культурному отдыху, как звонок, позвонила знакомая, с которой не виделись полгода, не долго думая, мы зовем ее к себе... и вот нас уже четверо, компания подобралась веселая, мило проводим вечерок....вдруг заканчиваются сигареты (я всегда говорила, что курить вредно для здоровья!!!), короче, решили мы все вместе за ними выйти, как назло все ближайшие магазины и киоски уже были закрыты, напротив дома стоял лишь клуб, в котором коротали люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, ну, что делать - рванули туда, там естественно охрана, посмотрев на нас, сразу стало понятно, что к геям и лизбиянкам мы ни какого отношения не имеем, про то, что народ помирает от недостатка никотина они даже и слышать не хотели, после 5 минут уговоров, пропустить нас просто купить сиг ареты, охрана, почему то из нас четверых разрешает войти именно мне (я одна среди них не курю, и вообще мне эти сигареты были по одному месту) то ли я им внушило какое то доверие, то ли я похожа на их постоянную клиентку... это осталось для меня неизвестным, короче купила я эти злосчастные сигареты, тут то нам и пойти домой, но не тут то было. Поступило предложение, ну раз уж мы все равно вышли, почему бы нам не зайти куда-нибудь и посидеть, нет возражений, пошли! Видно есть у меня ангел Хранитель, что-то подсказало мне, что даже, если нет поблизости движущихся машин в столь поздний час, то все равно лучше идти по тротуару, только я ступила на него вместе со своей знакомой, как с места рвануло пежо, водитель был явно не трезв или не здоров на голову, задев одного моего знакомого, он дал задний ход и сбил второго, затем скрылся в неизвестном направлении, но зоркий глаз углядел номер лихого водилы и кто то уже набирал заветный номер наших правозащитных органов.......прошел час, а полиция все ехала, как все таки быстро реагируют ребята в синей форме, можно только похвалить!!! Наконец, вдалеке показалась долго жданная полицейская машина......начался допрос, как? кто? когда? кого?....потом начались тесты, дыхните в трубочку...и все такое, короче в конце выяснилось, что нас всех четверых просто глюконуло, а раны явно не от удара машиной, началось возмущение с нашей стороны, что явно раздражало молодую девушку - полицейского и ее напарника, окончательно ее убило, когда она была послана на три веселых буквы и вместе с ней отправилась туда вся полиция и что, так только со всеми ими в этом месте не делали.....короче не вытерпев такого хамства, она вызвала патруль.
Дальше сцена с боевика, такого количества патрулей я не видела еще ни когда, тем более чтобы они все были за мной, выглядело все так, как будто мы ограбили банк, захватили заложников и уже парочку из них расстреляли у всех на глазах. Отмазка, типа "мы здесь просто мимо проходили и мы не при чем" - не проехала! Остальную часть этой замечательной ночи мы про вели в участке в компании не совсем приятных личностей и писали объяснительные на тему:
"С какой скоростью мы двигались, что сбили проезжавшую мимо машину".
Вот так прошел субботний вечер!

Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика:
- Как препода зовут?
Виталя ему:
- Шницель - погоняла препода среди студентов.
Тут заочник встает и спрашивает:
- Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему:
- Хочешь получить зачет - пиши Калугин.