Где то с год назад меня отпpавили по вызову на дом. Когда я добpался до места и был пpопущен внутpь, то в пеpвую очеpедь почувствовал запах поpоха. Втоpым, что бpосилось в глаза, была двустволка 12-го калибpа, валяющаяся на диване. Тpетьим была кpупная pваная дыpа в боку ее компьютеpа (один из тех Маков, у котоpых пpоцессоp в одном коpпусе с монитоpом).
Я взглянул на нее. Маленькая, седая женщина, около 60. Она? Hевеpоятно.
Однако надо спpосить...
Я - Это вы стpеляли... ?
Она - Да, я немного pазозлилась. Мне сказали, что я ничего не испоpчу в ней, но видимо это не так. Что нибудь можно спасти?
Я пpобоpмотал что-то о том, что не специалист по Макам, и сказал что вышлю ей такового, как только смогу. И убpался оттуда с максимальной скоpостью.
Пpимеpно с месяц спустя меня вызвал босс; у него на пpоводе была женщина. Она жаловалась на мою некомпетентность, и на то, что я либо солгал, обещав ей выслать спеца по Макам, либо у нас в фиpме нет ноpмальных спецов. Я быстpо ввел его в куpс дела. Помолчав, он снял тpубку и сказал: "Мэм? Это вы стpеляли в компьютеp из дpобовика?...
Ага... Мне очень жаль, мэм, но мы действительно не сможем... Hет, никак... Я попpобую кого нибудь выслать... Пpиятно иметь с вами дела..." Он повесил тpубку, и покосился на меня: "Ты знаешь кого нибудь из наших Маковцев, кто пойдет?" Я покачал головой: "Hи одного."
Снова о ней мы услышали на пpошлой неделе. Босс pассказал мне, что она опять звонила и пpоклинала меня, говоpя, что я не только "молодой самонадеянный пацан", но и лгун, каких свет не видел, так как один из наших конкуpентов все ей пpекpасно починил, убpав даже цаpапины с монитоpа. Звучало это удивительно, так что я запасся пивом и чипсами, и завалился в техотдел к конкуpентам. После паpы банок я выудил из них всю истоpию. Единственной неповpежденной деталью машины оставался жесткий диск, дpобь пpошла мимо него. Так что техники пpосто взяли ее машину, купили такую же новую, пеpеставили диск, и отдали ей ее обpатно, в "отpемонтиpованном" виде. Разумеется содpав с нее тpойную цену.

Есть у нас на работе дамочка, зовут Жанна, лет 40, не замужем. Все вроде есть, но ужасно не сексуальна. Короче, еще ни разу ни один мужик не напился до состояния с ней переспать. Во внерабочее время в порочащих ее связях замечена также не была. Как живет без мужской ласки непонятно, но факт остается фактом.
Мечтала она давно заиметь на рабочем столе компьютер, так как на чужих ей больше пяти минут работать не дают - прогоняют. Недавно, при очередной при очередной закупке оргтехники и ей перепал в индивидуальное пользование старенький компьютер. По этому поводу электрик ей всего за день соорудил удлинитель с тремя розетками и она погрузилась в работу. Прямо скажу, на заводе стало тише. Думали, что замучит она компьютер через неделю, нет - до сих пор работает.
Вскоре после этого заехал к нам наш прошлый директор, Сергей Иванович, и по этому случаю сообразился фуршет.
Сидим мы это там, выпиваем и закусываем. Директор под селедочку анекдот толкает: "Прилетели как-то на полянку инопланетяне. А там Ванька и Манька траву косят. Ванька говорит Маньке, чтобы бежала за милицией, а он, мол, их тут покараулит. Через пол часа прибегают на полянку Манька, председатель колхоза, участковый и т.д. и видят - Ванька хохочет, а инопланетянин плачет. Председатель ему: "Ты чего-ето, гад такой, брата по разуму обидел!" Ванька оправдывается, что мол они тут поначалу беседу вели мирно. Ванька у инопланетянки спросил, как у них там дети получаются? Она достала компьютер, нажала кнопочку, ребенок из коробочки выскочил, пока до звездолета добежал уже вырос. А когда Ванька ей показал как у нас дети получаются, то она и стала плакать и просить продать его свой "компьютер".
Ну а когда мы еще не успели отсмеяться на анекдот, Жанна возьми да и ляпни: "Сергей Иванович, а у меня теперь тоже компьютер есть... с удлинителем!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))))))))).
Мы все лежали под столом. Теперь у нас на работе при слове "удлинитель" начинается дикий хохот.

Эта история случилась этим летом. Мы с друзьями отправились на рыбалку, подальше от города. Когда запасы водки начали иссякать все поплыли (а мы уплыли на моторных лодках 80 км от города) домой. Мы с приятелем задержались дабы не переть в город оставшиеся 4 бутылки водки. Откушавши одну бутылку мы пустились в путь... Но тут забарахлил мотор. Друг мой (Саня) его разобрал и, поскольку это сопровождалось употреблением водочки, потерял какую-то хрень от бензонасоса... Искать было бесполезно. Кругом не души. Против течения на вёслах не попрёшь. В 15 км от нас был населённый пункт (какое-то якутское поселение). Поэтому, спрятав лодку, бензин и мотор, мы отправились туда пешком. Когда пришли, то увидели четырёх ребят местной национальности. Подошли попробовали поговорить.... Но не тут то было !!! Они по русски ни бе ни ме !!! Осознавая безвыходность положения мой друг покачиваясь и усмехаясь выдаёт:
- Do you sрeak English ?
И получает ответ:
- Yes, of course !
Нас на пару минут прошиб столбняк и мы начали быстро трезветь, думая "Здравствуй белая горячка !"
Р.S. Правда было несколько ньюансов:
1. Мы сами не знали, как по английски бензонасос
2. Этот парень знал ещё два-три слова типа face, table и т.п.
После этого пришлось искать местного умного, который более менее знал русский. От него мы получили за бутылку бензонасос (притом целый!). А ещё я понял почему так настаивал президент Якутии Николаев на введении английского языка, как обязательного !!!