Сейчас моя коллега выдала про наших партнеров:
"Мы для них - рыбка, которая несет золотые яйца". И куда, спрашивается, мы их несем???

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком "Хочешь похудеть - спроси меня, как!", вцепился в меня мертвой хваткой.
В принципе, я скромно ехал домой и совершенно не жаждал крови. Я вежливо указал гербалайферу, что и так имею дефицит веса и совершенно не хочу худеть. Однако негодяй достал несколько брошюрок с красочными фотографиями каких-то ожиревших дам в купальниках и стал тыкать мне их в нос с криками, что такие ре-зультаты возможны только по их "самой совершенной программе". Видя, что этот впариватель не собирается от меня отставать, я очень решительно сказал: "Если вы сейчас же не пойдете своей дорогой, то прольется кровь!"
Но эти слова лишь придали гербалайферу новых сил. На свет появились какие-то "клеточные" пилюли (по-моему, имелось в виду, что продавцов таких пилюль надо держать в клетках и не разрешать посетителям их кормить:), и впариватель стал проталкивать мне их в рот, предлагая попробовать. Вот тут мое терпение кончилось. Я сунул впаривателю под нос Красную Книжечку, сгреб его за рукав и отвел в комнату милиции в метро.
В ментовнице нас приветствовал некий старшина, несколько похожий своими габаритами на носорога. Во всяком случае, металлический стул под ним подозрительно скрипел и проседал, а пол содрогался. Старшину инструктировал (или просто с ним трепался) столь же дородный лейтенант. Я впихнул гербалайфера в комнату, представился и предложил составить на него протокол за "оскорбительное приставание к гражданам" (есть такая формулировочка в одном из кодексов). Тут до впаривателя дошло, что он в чем-то ошибся. На лету перестроившись, труженик торговли выхватил еще одну пачку брошюрок и радостно завопил: "У нас есть разные программы! С нами вы сможете набрать вес вдвое!"
Старшина-носорог переглянулся с лейтенантом. "Оскорбляет!", - злобно сказал старшина. "При исполнении служебных обязанностей!", - добавил лейтенант. После этого и состоялась гражданская казнь впаривателя - составление протокола и передача дела в суд. Как я узнал позже, тот совершенно потерял голову от полученного отпора и предложил судье - молодой женщине - очередные пилюли для избавления от жировых складок. В благодарность за предложение судья избавила Москву от впаривателя на целых 15 суток. Жаль только, что эта участь не постигла и прочих торговцев самыми новыми фотоаппаратами, участками на Багамах, тремя утюгами по цене одного и прочим товаром для простаков!

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".