Было дело года 2-3 назад, когда я имел Честь ("Честь" это не имя, это я просто отгордости за свой ВУЗ)быть студентом БГАУ (РБ).
Шел у нас предмет "Маркетинг в АПК", вела его тетя (поставила мне на 5-ом курсе, кстати сказать, "автомат" 5-ку только за то, что я поспорил с ней, что помидор не заменит никак лимон и наоборот) в годах. Любимая фраза ейная дословно не помню, но что-то типа "если есть потребность в товаре, то она обязательно должна быть удовлетворена. Это главное в маркетинге". Так вот, каждый раз начиная пару она вопрошала: "Что самое главное в маркетинге?", на что курс уже на автопилоте начинал монотонно бубнить "Самглаввмаркэт..." и так далее. А я буквально перед лекцией прочитал анекдот на тему "что самое главное в танке..." И когда уже услышал сквозь сон (любил я поспать на этой лекции) до боли знакомый вопрос, выдал: "НЕ ПЕРДЕТЬ!"
Курс упал. Но так как всегда после своего вопроса тетя тут же отвечала на правильный ответ курса, который еще и добубнить-то не успевал "Правильно, молодец студент такой-то (в основном какая-нибудь отличница), то так было и на этот раз, а фамилию назвала одного из своих дипломников. Я лично отпрасился выйти...

В свое время эту историю рассказал мой "сенсей" (по институту и программированию)
Лежал он как-то в больнице, на стационаре. И была у них в отделении медсестра, вся из себя такая смазливая и симпатишная, но к своим профессиональным обязанностям относилась она, мягко говоря, халатно. Так вот, в числе ее прочих обязанностей была ставить больным клизьмы по утрам. Вот тут и начинается смешное.
"По регламенту" для этой процедуры необходимо было нагреть дистиллированную воду до строго-настрого определенной температуры (кажется, 36.5 имени Цельсия - точно не помню), отмерять строго-настрого определенное для "роста-веса-объема легких и т.п." даного пациента количество этой вот нагретой воды, после чего с помощью строго-настрого определнного приспособления всю эту воду ректально пациенту и ввести в организм. Она же эту процедуру упростила до предела: открывался кран, "на ощупь" (рукой) подбиралась температура воды, после чего посредством обычной резиновой трубочки эта вода плавно перетекала из крана в пациента. Требуемый объем определялся "по времени" (простая школьная задачка: "знатя количество воды, вытекающей через трубу за одну минтуту, узнать время, необходимое для вытекания из этой-же трубы заданного объема воды"; решение тут не привожу). Да, забыл сказать - кушетка в манипуляционной стояла так, что лежащему на ней "на животе" была видна входная дверь. Ну мужики и решили подшутить: один из них, идя утром на экзекуцию, набрал полный рот воды... Дальше - как в кино: произведя все вышеописанные действия, сестричка засекает время, и тут к ней заходит не то сменщица, не то подруга. "Зацепились" они языками в дверях, стоят и беседуют, а мужик терпеливо ждет, когда она на него внимание обратит. Терпит. И в момент, когда медсестра бросает взгляд в комнату, мужик выпускает изо рта длинную струю воды. Подруга нашей медсестры выпала в осадок, а медсестра, не растерявшись, помчалась по коридору с криками "ГЛАВВРАЧА !!!!". На беду (или на счастье?) тут случился внеочередной обход с какой-то шишкой из облздрава, в котором и присутствовал вышевзываемый главрач (и не только он) - через несколько секунд вся толпа лекарей была у дверей манипуляционной. Быстро все поняли и очень смеялись. А медсестра почему-то через сутки подала заяву на увольнение - "по собственному желанию".

Один мой знакомый студент из тех, кто не очень-то жалует лекции и семинары, будучи уже почти на вылете из института, неимоверным образом умудрился сдать некий экзамен, и причем, не как-нибудь, а на "хорошо"! Прилетает он, значит, на всех парусах в деканат и стремится отдать направление с оценкой секретарю, а надо заметить, что секретарь эта - женщина весьма преклонного возраста - эдакий божий одуванчик с шиньоном. Берется она за его направление и начинает медленно, тихо и невнятно его читать.
- Теормех...профессор ХХХ...билет номер ХХ...оценка - хорошо...(и совсем упавшим голосом) без даты...
Паренёк, по-видимому от переизбытка адреналина, не совсем правильно услышал окончание монолога и выкрикнул примерно следующее.
- Пи%дато? Да по-моему Ох%ительно!
Естественно, больше в нашем ВУЗе он не учился...:(