Все, наверное, знают ставшие легендарными фразы из якобы имевших место быть когда-то студенческих дипломов:
"Поскольку этот диплом читать никто никогда не будет, то предлагаю: 1)сердечник трансформатора сделать из пластилина (далее все расчеты для пластилина - МИФИ) или 2)лопатки турбины выполнить из фанеры (далее аналогично - МАИ)".
Не знаю, насколько реальны эти истории, но я своими глазами видел нечто подобное в черновом варианте диплома одного моего друга. Почему в черновом? Потому что его все-таки прочитали и посоветовали так не делать. Так вот, друг заканчивал МЭИ, тема диплома - что-то такое насчет городских энергосетей. Фраза, точнее, ее концовка:
"... в этом случае ток изменит свой знак на противоположный, и все трамваи в городе поедут в обратную сторону".

История эта приключилась где-то в 1997 г. в Москве в ГАУ (Государственная Академия Управления), ныне - ГУУ (Государственный Университет Управления). По причине отсутсвия преподавателя был отменен один семинар и мы решили прогуляться к метро «Выхино» - попить пивка. Выпили мы естесственно не по 0,5 л, а где-то по 1,5 л на брата и пошли на следующую лекцию. Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить «позвонить». Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что
кто первый не выдержит и побежит «звонить» - тот покупает пузырь [водки]. Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже «уперся») - по-рукам говорю. Сидим 10 минут, 20 минуто, и вот лицо у другана начало приобретать какой-то красноватый оттенок. Ещё минут через десять он , крикнув «да куплю я пузырь!» рванул с места, я - за ним (я тоже не резиновый). Семинар проходил на втором этаже лабораторного корпуса, работающий туалет - на третьем. Добежали до него. Заходим. Немая сцена - туалет полностью забит народом, который ждет своей очереди. Я-то ничего, а вот у друга лицо стало наливаться краснотой. Стоим ждем. И тут я выдаю (под впечатлением «Особенностей национальной охоты», была там такая фраза): «А ты на пяточках попрыгай - полегчает». Не у спел я оглянуться, как товарищ, слегка качнувшись, подпрыгнул - буквально сантиметров на 5. Когда он приземлился (на пяточки), я подумал, что кранты пацану - лицо его стало лилового цвета. Такой реакции я не ожидал. Он же буквально на полусогнутых ногах, сипя «с%ка» и подвывая, растолкал народ и вломился в кабинку. Когда он оттуда вышел, его первая фраза была типа: «Я тебя @#$%&@$ сейчас @#$ убью @#$! Думал все, $#@%&@. Такое &#@ ощущение, что #@$%@ кол &@% в позвоночник &$#@& вбили &#@.»

На одном из перекуров мужик рассказывает. Лежат они в постели с женой и где-то в 2 часа ночи их 1,5 годовалый сынишка во сне произносит - ни х%я, через минут 20 опять - ни х%я. Жена ему и говорит, где он мог научится дома не от кого, может в садике надо узнать. Один из слушателей говорит
- ты наверно сам говоришь, а малый повторяет.
Он отвечает:
- кто я? ни х%я.
Все в ауте.