Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту "Домодедово". Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т.д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!
Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой супруг везли багаж пассажиров из аэровокзала загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если ВДРУГ случается недостача, то:. или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.
Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одиннадцатого, грузчики были уже подогреты горячительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.
При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немереных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти "палочку" никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках:.
УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют - все довольны!!!
Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос - с молодым что сделали? Ответ - утром не дали пива!!! )))

Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20-ти, помощник бухгалтера, попросила кой-чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю-предревнюю двушку с 5-дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства.

Когда корова долго с быком не общается, короче просто воздерживается, эт по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звереет короче.
Hy вот в одном селе, Российской глyбинки и слyчилось такое: корова озверела, к быкy хочет. Hy жена посылает своего мyжа с сыном на скотный двор, чтоб коровy отвели к быкy и yдовлетворили. Hy собрались заначит под вечер мyжик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к немy, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем есть тyт один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень превередливый, больше трех коров в день не кроет. Hy мyжик емy говорит: Hy ты вывиди его, авось покроет. Hy сторож вывел быка, бык походил, понюхал коровy и в сторонке встал. Сторож: Вот видешь, яж говорил! Тyт мyжик емy батылкy показывает. Hy сторож сразy повесилел и говорт:
Hy в общем есть одно средство. Пошел нарвал пyчек крапивы, подошел к быкy и как даст емy крапивой по правомy яйцy! Бык аж дрогнyл весь, но стоит. Тогда сторож по левомy рас! Бык прям весь забегал крyголями, на коровy коситься. Тyт сторож прям промеж ног емy, каак даст! Hy тyт бык взревел и как кинется на коровy, y той аж ножки подкосолись!!!!
Hy распили водкy и возврощаются мyжик с сыном домой, корова спокойная.
Мyжик к сынy: Hy понял как дела делаются?
Сын: Hy-y понял.
Мyжик: Ты тока смотри! матери про кропивy HИ-HИ!!!!!!