История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай.
Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов
посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом
о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Вот такая история.

Это было в Саратове, я тогда жила на краю города(кто знает-Заводской район), а учиться ездила в центр. Поеэдка так себе, 2 часа в душном(летом) или ледяном (зимой) автобусе. И вот однажды еду, а контролёрша весёлая попалась, шутит, пассажиров веселит, а они проезд веселее оплачивают. Время-часов 11, народу немного. На одной остановке заходит "лицо кавказской национальности" (тогда они ещё так не расплодились, как сейчас, и встретить такого было редкостью), чёрный кудрявый мужик без усов (важно!) и без шапки. На следующей заходит почти такой же мужик, только в шапке. У обоих проездные билеты. Едем ещё остановку-заходит опять чёрный мужик в шапке и с усами. У него тоже проездной. А т.к. у всех трёх показ проездных сопровождался бранью (типа я проездной купил, а показывать его не хочу), контролёрша, дама цивильная, сказала только что-то вроде "Вот увидите-на следующей зайдёт чёрный парень без шапки, усатый и с проездным." На следующей заходит парень (!) кавказец, усатый, без шапки. Автобус присматривается, разговоры смолкают. Контролёрша с каменным лицом просит его оплатить проезд, после препирательств он достаёт проездной. Автобус начинает потихоньку ржать. И тут контролёрша с видом победителя заявляет: "А я что говорила!" Автобус грохочет, а парню потом всё объяснили.

Эту историю рассказал мне один знакомый (работа его с компами связана)
Сидели они как-то с друзьями в кафешке. Все - заядлые компьютерщики. И чего-то зашел у них спор о том, как надо то ли прогу писать, то ли че то там в системе настраивать (что конкретно не помню уже). Каждый доказывал своё. Естес-но, громкость разговора со временем повышалась. И вот в один момент один из этих товарищей , уступая под напором другого говорит:
- Ладно! но если зависнет, то ABORT БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ САМ!
Вся кафешка аж затихла (компания-то была чисто мужская ;)))