Эта история произошла пару лет назад. Едем мы в переполненном троллейбусе. Давка - жуткая, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Около дверей - вообще ужас. И вот, на очередной остановке, когда двери уже открылись, мы услышали тонкий девичий голос: "Извините, пожалуйста... Пропустите, пожалуйста...". Голос был настолько робкий и тонкий, что я невольно обернулся и увидел его обладательницу - миниатюрную, худенькую девушку институтского вида, с огромными очками на носу - просто "божий одуванчик".
Она отчаянно пробиралась к выходу, пока не уткнулась в мужичка предпенсионного возраста - из категории "старых ворчунов".
Мужик сразу начал проявлять свою гнилую сущность - "Вот, надо было раньше выходить, а не сидеть до последнего момента..." и пр. Дальнейший их диалог развивался следующим образом:
- Извините пожалуйста, пропустите, пожалуйста...
- Вот, надо было заранее и т.д....
- Разрешите, пожалуйста...
- Молодая, расталкивает всех...
- Выпустите, пожалуйста...
- Надо заранее готовиться, а она ...
(с верхней ступеньки троллейбуса) - Простите, пожалуйста...,- и далее - всё тем же тонким голосом: -ЗАТКНИСЬ!
- Я тебе дам заткнись, хабалка молодая и т.д.
- Пропустите, спасибо..., - и далее - снова тем же тонюсеньким голосочком: - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА!
- Я тебе заткнусь, как тебе не стыдно, куда родители смотрят, ну и молодежь пошла и т.п.
- (этот божий одуванчик в очечках, с нежным девичьим голосом): - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА - Х@Й ОТВАЛИТСЯ!
Двери закрылись. Весь троллейбус, несмотря на давку, "лежал" три остановки.

Историю эту мне поведал некто GLAM
Приходилось ли вам летать на самолете зайцем? Только не думайте, что я брежу. Потому что в нашей стране возможно все. Поехал я как-то к родственникам на юг, ну там всякие мандаринчики-апельсинчики. Короче, когда я ломанулся в кассу , обратных билетов уже не было на неделю вперед, в домой-то надо. Тут один кореш и говорит , что посадит меня зайцем в самолет. Ну, ладно. В день вылета он подходит к пилоту, дает деньги и меня выпихивают на взлетную полосу, предварительно отобрав зачем-то паспорт. Тут у меня стали закрадываться подозрения, но кто ж знал, что будет дальше. Решительно топаю по взлетной полосе и вижу, что придется мне лететь на такой развалине, как АН-24. Ладно, все фигня. Захожу в самолет, а там уже человек восемь таких же зайцев, как и я сидит. Стюардесса так ласково говорит: "Быстренько рассаживайтесь, пока пассажиры не подъехали. И предупреждаю -- зайцев кормить не буду." А дальше начинается самое интересное. Подошли пассажиры, расселись по местам, вдруг наш самолет окружают люди в масках и начинают проверку документов. Всех зайцев высадили из самолета и уложили мордой на взлетную полосу, затем затискали на предмет чего огнестрельного в карманах и под дулами автоматов отвели в отделение милиции. При этом уже в отделении вспоминают о том, что вещи наши остались в самолете. Ведут обратно. При этом один деятель (он паспорт у пилота сразу забрал) спрятался в багажном отделении , когда мы уходили, и благополучно улетел через 15 минут. Считать умеете. Нас уже осталось семеро. Приходим обратно, нас начинают грузить насчет показаний и что век свободы не видать за дачу взятки. При этом забирают одну женщину на допрос, а мы на крыльце дышим воздухом. Вдруг кому-то пришло в голову нас пересчитать. Оппаньки, а нас уже шестеро. Проверяют паспорта и точно -- одного паспорта нет. Менты стали напрягать последние мозги : "Стоял тут один, такой толстый и сумка у него была такая красная." Представляете, мужик умудрился из общей кучи под шумок паспорт стырить и сделать ноги. При этом слышим как начальник по телефону в центр соловьем заливается, что операция прошла успешно. Ну, комик. Дальше больше. Дали нам по одному звонку в город сделать, типа своему адвокату. Боевиков-то насмотрелись. Все естественно, стали родных напрягать. Одной женщине вообще не повезло.
Ее посадили на самолет и уехали. А потом позвонили мужу, что все в порядке. Она мужу позвонила, а его дома уже нет. Поехал ее встречать. Представляете его лицо, когда он увидит, что жену на самолет посадили, а она не прилетела. Не с парашютом же ее выкинули. Тут пришла моя очередь писать показания. А я приколист по жизни. Сначала говорил, что попал в самолет случайно, заблудился я. Потом, что меня насильно в него запихали, а деньги дали специально пилоту, что от меня в воздухе избавился. Мент озверел и как заорет, что снимет отпечатки пальцев и докажет, что я деньги сам давал, и тут меня пробило, что бабки-то Леха платил и моих пальцев там нет. И я ему так радостно, а давайте откатаем пальчики, я согласен. Мент аж в осадок выпал от такой наглости. -- А чьи там пальчики? -- А не скажу. Показания я все-таки написал, и мент их забрал даже не читая, а стоило бы. Я там ради прикола написал, что все мы были группой террористов, которые везли наркотики и оружие в Уругвай, а для этого собирались захватить самолет. Это Ан-24 то. Да этот кукурузник и до соседнего Урюпинска еле долетит. Другие показания были не хуже. Затем нам раздали злополучные паспорта, естественно, без денег (вещдок как никак), и мы разошлись для того, чтобы через четыре часа абсолютно случайно встретиться в аэропорте соседнего города. План захвата самолета на Москву был уже готов, но это уже совсем другая история...

Училась я некогда в обыкновенной средней школе в Казахстане. У нас была учительница казахского языка - Айгуль Аманбековна, своеобразная такая тетка. Очень смуглая и любила петь, за что получила сразу 2 прозвища - Шоколадка и Уитни Хьюстон. А еще она очень любила поэзию, в частности, великого казахского мыслителя, философа, писателя и тд и тп Абая. И вот задает она нам как-то задание - выучить наизусть стихотворение Абая "Карангы тунде тау калгып". На самом деле, это "горные вершины спят во тьме ночной" в переводе. И начали мы училку нашу просвещать - объясняем, что некогда Гете написал стихотворение, его на русский перевел Лермонтов, а Абай уже перевел Лермонтова. Айгуль Аманбековна думала минут пять. Потом изрекла:
- Нет. Это просто природа везде одинаковая. А Абай, Гете и Лермонтов жили в разных аулах...
Класс дружно сполз под парты.